Exilada

Hoy al rodar por la cota mil he encontrado la paz que tanto necesitaba; muchos de ustedes sabran que hace mses me atormenta la idea de irme de mi país, me entristece ser una exilada y vivir como Anaís Nin, en el Village con la mejor gente de su generación, pero añorando por siempre París.

Hoy al ver Caracas me he dado cuenta de que mi vida ha transcurrido de asilo en asilo, sin darme cuenta, quizás esa sea la única constante entre tanto movimiento

Desde el preescolar al sexto grado pase por 4 Colegios, a secundaria debo agregarle 4 más; para entonces por supuesto que me era fácil conocer amigos y entender que era “normal” esto de “inestabilidad”.

Conozco bien el exilio, pero quizás también conozco muy bien ese dicho que reza que la felicidad del hombre depende de su capacidad de olvido. A los 4 años dejé mi primer hogar, para asilarme en la casa de mis abuelos; mis padres se habían divorciado y no quedaba otra opción que volver al nido materno a mi madre.

A los 7, mi madre decidió volver a casarse—lo más cómico fue que me enteré el mismo día. Algo así tipo: Hoy comemos arroz con pollo--; sufrí los rigores del exilio entonces, porque veía a mis primos más queridos atravesar la calle de la mano de sus padres camino a su propia casa, mientras yo me quedaba en mi hogar transitorio.

De mi padre puedo decir que lo veía, pero el tampoco ha sido un experto en control de situaciones habitacionales, quizás porque en la marina lo dejaron perturbado o se creía un Harry Haller[1]; por lo que ir a su casa era sencillamente eso, ir a una casa donde vivía mi papá pero que no me pertenecía.

Dos años más tarde mi mamá logró alquilar un apartamento lo suficientemente grande para que viviera con ella, su nuevo esposo y mi hermano; me inicié en mi segundo asilo, camino a una casa en la que lo que menos hubo fue paz, y en la que tampoco pude desarrollar eso que llaman sentido de pertenencia.

Me llegaron los 16, viví la segunda separación de mi madre, ella sin embargo logró comprar un apartamento, que no tardamos en desocupar porque ella no tenía para afrontar todos los gastos, nos tocó entonces por fuerza del mentado “capital”, o más bien por la escasez de éste, vivir en un cuartito de 3 metros por 3; en la casa de un familiar. Lo más divertido de esa situación más allá de tocarnos 1 metro cuadrado por persona, es que la habitación de al lado estaba destinada a las muñecas.

¡Esta no es tu casa!, sí definitivamente esa frase me la se de memoria, buscando con desesperación borrarla trabaje duro para recuperar nuestro antiguo apartamento, Y lo hice; fanfarria si esta bien, pero igual aunque no pueda creerse, paso los días de la semana con un morral al hombro, unas veces duermo en un hotel, otras en casa de mi amor.
Hoy me he dado cuenta que estoy absolutamente preparada para escuchar: ¡Este no es tu país!

[1] Personaje principal de El Lobo Estepario de Herman Hesse

Desde un Tigrito en la DISIP

Zoraida, eres una excelente periodista, siempre te burlas y confrontas todo, la incredulidad es tu mayor herramienta para buscar la verdad, ¿te acuerdas que cuando veías a dos D….. peleando? les decías: Yo no quiero inmiscuirme en problemas de pelucas.

La última vez que vi al país unido fue el 22 de enero de 2002, estábamos en un pasillito de la Vallés Iris, Cilia, Nicolas, Nohelí, Rafael Simón, Gerardo, Liliana-- que estuvo contigo hasta el último suspiro gorda--, Patricia, Marianella, Adonis, La Catira, la Negra que se ocupó de vestirte con la elegancia que te caracterizó, y de atendernos a todos,¡ hasta a Pérez que llamó de Miami para saber de ti.!

Fue Eliécer, Thaís, Magdalena, Luis Alfonso y otro montón de caras conocidas que no recuerdo, todas esas caras que se preparaban para marchar al día siguiente por la libertad o por la revolución, pero ¡coño nadie estaba preparado para que te fueras ¡

Janeth, todos estábamos ahí arrechos con la vida, más que con la muerte, porque la vida tenía el deber de mantenerte con nosotros. Tu Babydino; Marquina estaba ahí, Henry también.

Fue la última vez que ví el país llorando por lo mismo, porque ese dolor que nos partió en dos el periodismo la vivimos todos. Ya nadie anota en su cuaderno a cuantos el trapiche ha vuelto mierda; nadie dice “ruñió” y jamás hubieses respetado al Canciller sino hubiese cambiado sus medias de camionero que rigurosamente criticabas.

Las muchachas y yo decimos que te nos fuiste en el momento perfecto, porque no habrías durado mucho fuera del pote, no te hubieses calado el 11 de abril, ni los isladescendientes porque a todo el mundo le gritarías: ¡A mi no me vengas con mojones porque yo si me mamé 5 años allá!

Cuando atraparon a Charlie en el Bingo y luego cuando en Ramo Verde después de enrolarse en la Misión Robinson y hacer aerobics salió vestido de General, incontrovertiblemente habrías dicho: ¡Ese si es arrecho!

Estoy segura que a estas alturas nos turnaríamos para llevarte la sopita y el tinte borgoña para un tigrito en la Disip, pero tú no pararías de hacer periodismo, que con la mordaza harías una toalla sanitaria. ¡Zoraida hoy estás más presente que nunca!

¿Qué sigue luego del amor?

Respuesta a Adriana

Decía Soren Kierkeegard que repetir es de mal gusto; ¿Qué cómo es eso?; pues si dices que estás enamorado una vez, y luego terminas, y vuelves a decir lo mismo de otra persona y luego terminas y otra vez e interminablemente se repite el ciclo, entonces definitivamente tienes mal gusto.

Especialista en describir la angustia, el danés no dejó de pensar que la vida sólo puede ser comprendida mirando para atrás, más solo puede ser vivida mirando para adelante; no queda otra opción saludable, que al cerrar un ciclo dar la vuelta y tirar la llave con todas las fuerzas.

Amar mucho o poco no es la cuestión, así como tampoco cuanto tardas en borrar de tu lista a los amigos en común, su plato preferido, su olor, o el rincón de la ciudad en el que más placer se dieron; te dieron.
Un amor acabado es como volver tus pasos a una casa en la que viviste mucho tiempo atrás, de la cual solo queda el cascaron, los muebles hace rato enmohecieron, y la pintura cálida en tu memoria, no es sino el refugio de todas las filtraciones.

Un amor ido es sencillamente una caja vacía, en donde hubo, en donde el verbo existir huyo cuando lo vio cabizbajo; y caminando con todos sus guirindajos, tarjetitas y canciones en la espalda.

En oportunidades para evitar la desesperación última, el ser tiene que dar un “salto de fe” similar en una vida religiosa, que es en sí misma paradójica, misteriosa y se halla plagada de riesgos. Uno está llamado a ello por el sentimiento de la angustia y para derrotarlo es necesario trascender el entendimiento. Olvidar el Por qué en pocas palabras

Siempre habrá oportunidad de cometer nuevos errores, enterremos definitivamente los que cometimos. Te juro que repetir es de mal gusto

La vida encapsulada del inmigrante

Para entender con mayor nitidez el artículo, te sugiero ver la película
Los niños del Hombre, de Alfonso Cuarón.




Indocumentados
La coartada perfecta
El Departamento de Justicia de EEUU está completando las reglas para permitir la recolección de ejemplos de ADN de cualquier persona que sea arrestada por una actividad criminal sexual: de violación o violencia contra las mujeres.
Pero hay una insólita nota adicional: los ejemplos de ADN también se extraerán a los inmigrantes ilegales que sean detenidos

Laura Szichman
Especial para TalCual


EFE



Nueva York.– En su libro Strangers to Ourselves, Julia Kristeva caracteriza al extranjero como a “la cara oculta de nuestra identidad”, aquel en quien se proyecta, a fin de garantizar la cohesión grupal, todo lo que es indeseable y peligroso. El mecanismo no es privilegio de ninguna época en particular pero lo que resulta particularmente maravilloso es que en la nuestra esa actitud defensiva puede realizarse en nombre de un discurso que apunta al bien: el bien de los niños, de los incapacitados, de quienes ha sido víctimas de asaltos sexuales, como primera apelación para marginar, aparentemente sin prejuicios, a aquellos que se necesita incluir en la categoría de peligrosos.

Una nueva medida que explícitamente intenta proteger el bienestar de las mujeres no es ajena a esa estrategia.

Según informa The New York Times (5/2/2007), el Departamento de Justicia de EEUU está completando las reglas para permitir la recolección de ejemplos de ADN de cualquier persona que sea arrestada por una actividad criminal sexual:
de violación o violencia contra las mujeres.

Como el supuesto implícito es que los genes determinan todos los aspectos de la actividad humana, que las leyes que rigen la subjetividad son las mismas que regulan a la naturaleza – “mientras que las huellas digitales solamente identificaban a la persona que las dejaba, el ADN tiene el potencial de revelar enfermedades físicas y mentales”, señala un crítico de la medida–, se tiene la esperanza de que esta prueba del ADN permitirá identificar a los transgresores y además impedir que en el futuro reincidan. Hay una insólita nota adicional: los ejemplos de ADN también se extraerán a los inmigrantes ilegales que sean detenidos.






EL DISCRETO ENCANTO DEL RACISMO


La medida fue autorizada por el Congreso en una pequeña modificación introducida en enero del 2006 a la Ley de Violencia contra las Mujeres (Violence Against Women Act). Hasta ese momento a un inmigrante ilegal detenido sólo se le tomaban las huellas digitales. Según uno de los partidarios de la modificación, el senador republicano Jon Kyl de Arizona, la inclusión de los inmigrantes ilegales era necesaria porque es asombroso la cantidad de asaltos sexuales que cometen esos inmigrantes.

Y la medida no dejará de tener consecuencias dignas de la pluma de Michel Foucault: al equiparar a los criminales sexuales con los inmigrantes ilegales no pasará mucho tiempo para que se descubra que estos últimos también lo son. Si se tiene en cuenta que el año pasado fueron detenidos más de 1,2 millones de inmigrantes ilegales, la mayoría de ellos provenientes de México, la representación de los latinos va a ser predominante en ese banco de datos de criminales sexuales. Esta entrada forzada en el universo del crimen –este método por el cual el inmigrante ilegal tiene una forma larvada o silenciosa de criminalidad– será luego validada si alguno de ellos comete un delito. Bastará con unos pocos casos de actos ilícitos para que se confirme la unificación inicial. De esa manera, podrá afirmarse que el ADN lo había anticipado.

Un perfecto ejemplo de una hipótesis que se autoconfirma.

Esto ya ha pasado con otro sector de la población. Según informó The Wall Street Journal (16/6/2006), un científico descubrió en sus estudios del ADN que en el cerebro hay signos de una nueva evolución. Pero, lamentablemente, esta evolución aparece en ciertos grupos, y no en otros: los cambios genéticos determinando el tamaño del cerebro y la inteligencia se habrían dado en Europa, Asia y América (del norte, es posible presumir), pero no son comunes en el Africa Sub-Sahariana.

Se confirmarían así los resultados de The Bell Curve, un libro publicado en 1994, escrito por Richard J. Herrnstein y Charles Murray donde se sostiene que el menor rendimiento en los test de inteligencia por parte de la población afro-americana es el resultado de un componente genético y no de factores sociales.

Para la población ilegal hispano parlante, a la que se intenta agrupar con los criminales sexuales, parece que el destino no le reserva un déficit intelectual sino una falta de control sobre su sexualidad.Ya no serán sujetos deseantes sino individuos dominados por instintos –ajenos a las leyes simbólicas– que cruzaron la frontera no para mejorar sus condiciones de vida sino para violar mujeres.

Es posible preguntarse si esta ecuación no significa una erotización del valor de las fronteras que supone, en primer lugar la idea potencial de que los inmigrantes no pueden distinguir entre el bien y el mal, y por ello deben ser protegidos contra ellos mismos de un crimen que aún no cometieron.

Pues tratar de la misma manera una trangresión civil que una penal tiene una lógica que si bien no emana de los descubrimientos científicos, puede tener efectos en sus aplicaciones prácticas. Al establecer entre el criminal y el inmigrante ilegal detenido algo común más allá de las diferencias que existen entre ellos –en primer lugar sobre el tipo de transgresión, pero también sociales, económicas, para no hablar de las lingüísticas– el test de ADN realmente servirá como pronóstico, pero de una diferencia anulada: al inmigrante solo le queda demostrar, no que es alguien diferente, sino que no es un criminal. Cuando a los sujetos se les niega historicidad, cualquier agrupamiento es posible. La negación de esa diferencia cualitativa legitimaría la expresión cuantitativa de su homogeneidad.

Es en este punto donde la determinación genética de las cualidades humanas pareciera tener sus propias normas de verdad que son ajenas al campo científico.Pero como señala Canguilheim, la “cantidad es la cualidad negada, pero no la cualidad suprimida”.

Cualidad suprimida, negación de la diferencia si se lo piensa en términos psicoanalíticos, que se expresa paradigmáticamente en la generalidad de la nueva regla y que sería aplicada a “todo” inmigrante ilegal que sea detenido. En ese sentido resulta llamativo que en la información no haya ninguna mención a la paradoja que se presentará cuando este test destinado a combatir y prevenir “la violencia contra las mujeres” se aplique a otras mujeres –los inmigrantes ilegales femeninos– que, en consecuencia, formarían lógicamente parte de los potenciales violadores y abusadores de mujeres.

La ausencia de la excepción femenina no deja de ser significativa si, como señala el psicoanálisis, el rechazo al otro-diferente se sostiene en el rechazo a la diferencia básica encarnada en la mujer. En su calidad de síntoma, las inmigrantes ilegales serán testigos de esa exclusión.

EN EL DÍA DEL AMOR

EN EL DÍA DEL AMOR

(A los despechados)

La mayoría de los escritos de hoy están dirigidos a quienes como yo, felizmente desbordan en pasión, felicidad y cosquillas cósmicas. Para quienes tienen amigos entrañables, de esos que se meten en tu vida y si los corres, volverían por una ventanita para seguir haciéndote feliz.

Pero aquellos a los que el corazón les duele, no sólo tienen que bajar la mirada ante la cantidad de peluches recién paridos que proliferan en la calle de manos de felices damas, esquivar enormes ramos que impiden la entrada a más de dos personas en el ascensor y comer en una pequeña esquina de un Mc-Donald´s esta noche, porque el resto de los comederos están demasiado repletos de dúos como para asentar posaderas solo.

Se me ocurrió entonces escribirles a ell@s, luego que esta mañana revisando un portal de e-comerce encontré este anuncio:

“Hola como estas buenos dias, si es nueva lo que pasa es que la saque de la caja, no se ha usado nunca, el hecho de que no tenga la caja no quiere decir que no sea nueva, la caja ocupaba demasiado espacion en el apto, me iba a casar pero a la final no se dio la cosa por eso estoy vendiendo la lavadora-secadora, ya que voy a alquilar un apto pero preferia alquilarlo sin la lavadora-secadora, en caso de no venderla en lo que dura este anuncio pues lo tendre que alquilar con la lavadora, ya que las cosas hay que usarlas o venderlas, sino no se usan se dañan, bueno amigo gracias por preguntar estamos a la orden cualquier duda saludos bye”

Inmediatamente comence a elucubrar miles de posibles circunstancias que alejaron a esta persona del sí, con tan tan ta tan incluido. Desde el no eres tú, soy yo; hasta una prima malvada levantándose dramáticamente en la iglesia, luego que el impertinente cura pronunciara: “si alguien se opone a esta unión que hable ahora o calle para siempre”


También es posible que la relación se fuese desgastando y como una camisa nueva terminara de tanto ponérsela, en un trapo de costumbre desleída por tanto trajín, tantas rabias escondidas, tantos desencuentros disimulados.

Que se enamorara de otr@ no es lo importante, a fin de cuentas el amor decide mudarse de casa, sin ni siquiera tener la decencia, la caridad, el pudor, de mandarnos una notificación de preaviso o una postal de su nueva residencia.

A todos aquellos que hoy sufren al ver los globos en forma de corazón, que lloran con las canciones de Alejandro Sanz y entiende perfectamente de que se trata que te tiren las maletas les propongo leer este post que va para ell@s como un pequeño gran homenaje.

Catálogo de Excusas

Últimamente han proliferado en nuestro país, una amplia gama de personas genéticamente “predestinadas” para salvar algo, el país, la música, la cultura, la democracia, el socialismo, el tiempo de los conductores en las colas, el trabajo de los buhoneros, las calles para los peatones, la patria, la sexualidad, la libertad de expresión.

Prometo que pronto le dedicaré unas líneas a los predestinados, pero antes es necesario internarnos en las raíces socio-morfológicas de esos fenómenos que deambulan con excesiva libertad por nuestro país. A continuación el catálogo:

• Yo soy así, porque mi mamá para pagarnos el plato de comida, planchaba ropa y lavaba con jabón de panela. Vivimos muchos años en un rancho con piso de tierra.

• Yo fui al colegio porque los curas me becaron y gracias a eso saqué el sexto grado, por eso yo soy así.

• Yo no confío en los hombres porque mi primer novio me dejó por salir con mi prima, y posteriormente dejó embarazada a mi hermana.

• Todas las mujeres son iguales, tuve que divorciarme porque mi esposa me fue infiel con mi compadre y los encontré en la cama retozando.

• Yo tengo que defender a la IV, porque gracias a a Fundayacucho hice un postgrado en energía nuclear molecularcuántica.

• Es que a mi papá le dieron unos tiros en la época de la guerrilla y por eso yo tengo que reinvindicar el socialismo como via para la consecución de la transversalización del bien común y la comunización de la propiedad colectiva primaria natural.

Continuaré agregando al catálogo…¿y tú te animas?

¡El borde erotizante de tu presencia!

La distancia entre el deseo se encuentra en un beso. Huelo tu aliento y me freno como una yegua de team penning, intentando que las bridas no ahogen mis ansias por devorarte en pleno, como si tu fueses una ostra y quisiera absorberte por completo, de un solo suspiro.

Tenerte cerca me crispa, me enajena, me siento a punto de desbocarme y desobedecer de una vez por todas al jinete de la conciencia. A veces, me basta verte venir, con tu andar desenfadado, con tu sonrisa ladeada para presagiar que habrá tu piel pronto, que habrá deseo cerca.

Con tu piel no es diferente, rozarte es recordar cada sacudida, llena de explosiones como los fuegos artificiales, llenas de picardía o inocencia, no importa, pero estás allí despertando hasta la ultima dendrita, hasta penetrar en mis feromonas adormecidas por un día que no termina y una noche que se aleja.

En oportunidades solo las horas marcan la partida para correr a tu encuentro, para saberte allí esperando por mí en esa esquina, en plena explosión social de chinos, negros, colombianos y trinitarios, gordas, flacos, enanas y altos. Pero siempre estas alli, esperando que yo aparezca con la emoción de la primera vez.

Siempre son primeras veces las que te encuentro, siempre me das algo nuevo, un nuevo brillo de tus pupilas, un nuevo suspiro de impaciencia, un nuevo tono de tu voz, una nueva forma de besarme con tan solo mirarme.

Para acariciarte cierro los ojos, para amarte los abro, para fijar en mis pupilas un nuevo renacimiento de caricias y deseos, de besos y nuevas sensaciones. Ay de esos ojos tuyos que me miran y me miran, ay de tus manos que se pierden en mi y encuentran todos los caminos en el momento indicado. De los temblores, de los quejidos te lleno y tu te regodeas en el maravilloso placer que encuentras en ellos.

A mis padres intelectuales

Me parieron un par de periodistas en el año 98 del siglo pasado, ambos liberales, capitalistas, intelectuales y lujuriosos. Mis padres, me enseñaron que no importa cuanto quieras a una persona a los 18, porque sólo formara parte del 10% de tus recuerdos.

Me metieron por los ojos a Anaís Nin, a Henry Miller, el Village newyorkino, las islas griegas y su resplandor perfecto, lo difícil que es ser auténtico al escribir y también al amar.

Me indujeron el amor al vino, me enseñaron cómo y con qué se toma la ginebra, que José Saramago se merece el Nobel y que Naguib Mahfouz aún más, que las lágrimas más tristes son las matutinas, y que el octavo mandamiento es guardar las apariencias.

Les agradezco a Marguerite Yourcenar—todavía leo y lloro a Adriano--, lo bueno de los brunch dominicales y de perseguir putas en el Rosal, lo absurdo de las ilusiones y la fuerza que nos dan para seguir adelante.

Me dieron una familia llena de amigos bandidos, extraños e imperfectos. Ella inicio mi amor a la escritura y el me explico suficientemente porque las mujeres siempre seremos inútiles al jugar ajedrez.

Los extraño muchísimo, sobre todo nuestras tertulias literarias que siempre devenían en nuestro estado civil erótico—¿que importa si estás casado si no tiras?.

Sé que para tratar de sacarme esa tontería del amor, me contrataste a aquel pasante, para hacer divertidas mis tardes; yo todavía era inocente y por eso para mí no fue suficiente. Me enseñaste a devorar con regocijo cada plato japonés y a ser toda una experta en el uso de palitos—cuando no era moda, sino todo un meme gastronómico-- Gracias Mamá

Papá eres periodista y sastre, ¡que combinaciones las tuyas¡, ¿acaso porque cosías dejabas de sentirte tentado por la computadora?, ¿cortar las telas te quitaban esa sensación perfecta que dejan las teclas cuando uno las golpea?.

Diez años después los extraño mucho mucho, pienso otras cosas, me apasiona el vino y he heredado muchos de sus gustos, los puedo confrontar con respeto en algunos temas, he madurado más de lo que creer. Yo sé que seguiré siendo su niñita.

Los extraño.

Mi proyecto… Una replica Nina

Yo tengo un proyecto, y pensé como bien dices que cambiaría, que seguro con mi amor, con una gran dosis de buena cama, con muchos fines de semana en Choroní, con mucho sushi en el sensual tatami del Avila Tei, yo lo cambiaría.

¿Y por qué no?, y como si se tratara de una reforma constitucional o peor, una Asamblea Constituyente, pues me inventé un proyecto a reformar, he aquí mi agenda:

Revocar, de una vez por todas y para siempre, cualquier rastro, suspiro, foto, vestigio electrónico o fotostático, telefónico, celular, visual, virtual o real con su ex mujer y su ex familia.
Lograr que el Grupo Maldad le diera legitimidad a “el propio” y que “el propio” entienda que ellas no sólo son mis amigas, sino mis hermanas, a las cuales respeto, admiro y quiero mucho más que a la bandera de siete estrellas.
Lograr que mi hermano “el bondadoso” aceptara que a los 28 años soy dueña de mi vida y de mi cuerpo y que se lo cedo, traspaso, para su uso, goce y disfrute a quien a mi me de la gana, sin necesidad de que intervengan las 3/5 partes de su real gana. Y que el señor en cuestión intentara ser más simpático—luego de lo sucedido ni lo uno y por supuesto ni imaginar lo otro—
Que se emocione como si fuese una Miss cuando la coronan, cuando le regalo desde la más mínima y cursi mariquera, que me abrace y me bese con locura si alguna vez logro pegarla con sus gustos, para darme por enterada.
Que no se arreche y no me grite cuando pierde los estribos porque aunque no lo parezca, no mando con la frecuencia necesaria a la gente que me jode en exceso para el carajo.


En vista de que mi proyecto de cambio para el señor de mi vida, ha sido una completa trama constituyente, que si yo cumplo con ese artículo, pero tu me violas el otro, que te cambio esa barajita, a cambio de que siempre me des masajitos, que yo soy así que puedo hacer, decidí aprobar un solo artículo, para mi bicha particular y personalísima.

Disposición Final

Amo tus defectos con tanta pasión como tus virtudes, renuncio al martillo y a la hoz, a la bolsa de cemento, a la mezcla de concreto, a los sermones matutinos—pero no a las conversaciones horizontales—al deseo irreprimible de convertirte a carajazos en mi príncipe azul. Me quedo contigo mi señor real, con tus planos desajustados, con tu seriedad perpetua. Te amo.

Publíquese y sobretodo Ejecútese.

Tu Pacho.

Entiendeme, me hace falta

Procusto era el apodo del mítico posadero de Eleusis. Se llamaba Damastes, pero le apodaban Procusto que significa "el estirador", por su sistema de hacer amable la estancia a sus huéspedes. Deseosos de que los más altos estuvieran cómodos en sus lechos, serraba los pies de quien le sobresalieran de la cama. Y a los bajitos les ataba grandes pesos hasta que alcanzaban la estatura justa del lecho. Menos mal que Teseo, el forzudo atleta, puso fin a las locuras del posadero devolviéndole con creces el trato que dispensaba a sus ingenuos clientes.

Me siento acostada en el lecho de Procusto. Que si me voy, que si me quedo, que si lo grito a los cuatro vientos, que si lo callo dentro de mi pecho, que abandono la uni, los amigos, la familia, el coleo, que vendo el apartamento, la nevera, la lavadora, los potecitos para la cocina, que no, que resisto hasta que me monten en un avión y me lancen al río La Paragua.

Que a Costa Rica porque está Sheyla, para Colombia porque está Raúl, Para Miami porque está Evelyn, para Australia porque están los canguros, para Argentina porque quiero vivir en Mendoza.

Que se trata coño de mi vida, que no es que me dio por cambiarle los colores al cuarto, que me olvide de las parrillas en la casa de Carenero, las reuniones ordinarias o extraordinarias del Grupo Maldad, que mis nuevas ansias de estudiar Derecho, que la cerámica del apartamento que quería comprar se quedó atrás, que los juegos de baño que compré hace unos meses los tengo que regalar, que venda los libros y el equipo de equitación, que haga un curso de dj, o que recurra a mis venas de cocinera.

Que me monte en un avión y empiece de cero. Espero que cero me guste. No es arrepentimiento, me voy, me voy, pero no me pidas que no me duela dejar la vida que he conocido atrás. Que nunca fue mi sueño y que ahora es mi realidad, que mueva ese culo para comprar las divisas, que venda el juego de cuarto que no estrené, que me olvide de la burra negra, la yegua blanca y la buena suegra. No me pidas tanto, no hay vuelta atrás te lo prometo, pero déjame expresarme, déjame soñar por un instante que me voy a volver a bañar en Choroní, que volveré a gritar en una talanquera…

Las astronautas también son gallas

A nina

Amiga, disfruté muchísimo tu artículo dedicado a las mujeres gallas, yo por supuesto me identifique, porque aunque no lo parezca, seguramente figuro en el cuadro de honor.

Si la evaluación fuese sobre 100 puntos, 20 me darían por redoblar mis esfuerzos como nerd, 20 más por querer ser la mujer ideal que cocina y sabe de vinos, otros 10 porque aunque parezco estar enterada de todo, a veces me ponchan sin saber porque.

Los otros 50 me los merezco por otras razones que no podría explicar tan públicamente como tu valientemente lo haces, aunque te adelanto, les adelanto, que mucho tiene que ver con que más fuertes son mis pataletas, que las acciones derivadas de ellas.

Hoy, cuando como de costumbre revisaba el vespertino, me topé con una nota que no hizo sino calmar mis ansiedades, un consuelo de esos parecidos a “Si a JLO con esa maleta le pegan cachos que te los peguen a ti no pasa de ser un asunto sin importancia”

Nina,¡ hoy pusieron presa a una galla!, pero lo mejor de todo es que ella es astronauta.

No sólo condujo 1500 kilómetros, que para traducirlo a terminos femeninos es como manejar de Puerto Ordaz a Maracaibo, sino que en el trayecto se paró en una tienda de pelucas y se hizo de una para ir a enfrentar a su rival.

Amiga, la detuvieron, a la super “arrechísima”, capitana de la Armada, tripulante del transbordador Discovery el año pasado, Lisa Nowak, la señora de cuarentitodos está detenida por pretender secuestrar a “la otra”.

Imagino la sonrisa socarrona del comandante Oefelein—objeto o sujeto de la disputa—cuando recibió la llamada del Distrito de Policía. Casi lo veo, terminando sus waffles y mirando las estadisticas del Super Bowl.

Kikirikiiiiiiii!!!

Ahhh chico pero sí esa es la mujer mía!!!

Awesome. No existe otro adjetivo.

!pero chico como me vas a decir tú nepotista, si la que trabaja conmigo es la mujer mía!.

Sí, no abras los ojos como dos huevos fritos, como si no me hubiese tomado el valcote y estuviera convulsionando mientras escribo, no pienses que mi inmanente cinismo me ha hecho inventar un supuesto.


A usted lo han acusado de nepotismo ¿Qué responde?

-El ataque es porque mi esposa, que es abogada, trabaja aquí en la DEM como asesora mía (...) Cuando llegas a una institución donde tienes que hacer profundos cambios y no conoces en los empleados, en quién más puedes confiar sino en tu esposa para que te ayude. Si no fuera esposa mía nadie diría nada.

-Pero es que los señalamientos no vienen porque tiene contratada solo a su esposa, sino también a su hermano, cuñada, sobrino e hija.

-Hay una sobrina, que especialista en Relaciones Industriales y que está en Recursos Humanos, pero justifica plenamente su sueldo. Si me dijeran que tengo a 20 familiares lo entiendo, pero eso no es así, sólo son casos puntuales. [1]


Así responde no cualquiera, sino el jefe de una “Organización del Poder Judicial que agrega valor al proceso de administrar justicia. Ejecuta las políticas formuladas por el Tribunal Supremo de Justicia, con un personal competitivo y motivado que ejerce liderazgo mediante el uso de métodos gerenciales avanzados y alta tecnología; y genera un estándar de calidad internacional a sus usuarios”

Mi mente perversa imagina cual ha de haber sido su razonamiento:

Sí chico, yo sí, pero y ¿qué quieres que haga?, el caso de mi hermano es que el tenía varios años sin trabajar y que se supone que hace uno pues ¿lo mantengo? ¿ahora con la rebaja del sueldo? Nooooo, para eso lo traigo para acá, eso sí el es muy correcto, muy responsable, en cuanto a mi sobrina, bueno eso es una lumbrera, no sé como la nación ha sobrevivido sin su ayuda, lo de mi cuñada, bueno tu sabes que el que le tira a la familia se arruina.

Eso no es Nepotismo chico ultimadamente, eso es Socialismo y yo tengo que empezar a aplicar eso por donde pues ¡por la familia chico, que es la célula fundamental de la sociedad!

PD: ¡Coño Juan Francisco(Alonso), tú si eres malo, capitalista, asalariado de un dueño de medio imperialista. Desde hoy no te hablo más, malo, malo, maluco te dije ya!

[1]"Nunca se tocará el sueldo de los jueces" Entrevista Marcos Tulio Dugarte, director Ejecutivo de la Magistratura. http://www.eluniversal.com/2007/02/06/pol_art_169291.shtml

La temperatura del vino tinto

Dicen que la primera regla del negocio de la gastro-enología es la atención, dar al comensal tantos placeres como esté dispuesto a recibir, a veces el buen yantar se sintentiza en disfrutar cada sabor y textura y termina siendo un arte confuso, en el sobran doctrinas.

¿Cuál es la temperatura ideal para servir el vino tinto?, pues hay que iniciar diciendo que el vino da lo mejor de sí cuando se sirve a la temperatura correcta. Una conseja repetida es que debe servirse a temperatura ambiente.

Inmediatamente me pregunto, de ¿Cuál temperatura ambiente hablamos?; quizás me aventure, pero creo estar en lo cierto cuando afirmo que no encontraría el cuerpo de un tinto en buen estado si lo sirvo en El Sombrero, estado Guárico; en Choroní, estado Aragua y si nos ponemos transoceánicos y transcontinentales debo decir que el verano pasado en Melbourne, Australia se promedió 44º C. a la sombra.

Hace un par de días le pedí a un mesero que refrescara una botella de Anakena,-- la temperatura ambiente de Caracas esta semana en promedio ha sido 23º C--; este sin tomar en cuenta mi instrucción, me replicó con un: los tintos no se enfrían.

Y tiene razón el señor mesero si me sirve el Anakena en París, Dublín, Wisconsin, Estocolmo, Sapporo, Amsterdam, Breda, Eindhoven, La Haya u otras, pero mi estimado amigo trabaja en un restaurantito del Centro de Caracas, cercano a la Plaza Bolívar, con lo cual le canté el primer strike muy sutilmente.

Siguió replicándome que si el vino se pone amargo, y yo le explique ahora con mayor seriedad, lo relativo a nuestra cercania al trópico y lejanía de los polos, pero no. Que los Tintos pese a la creencia de que se sirven a temperatura ambiente, si son jóvenes se toman entre 13º y 15º C y entre 16º y 18º C los crianza; las grandes añadas a 20º C. Segundo Strike.

Reconoceré que olvidé mis buenos modales y ya en cuenta de 0-2, decidí finalmente lanzarle una recta humeante, porque estaba sencillamente ávida del vino y obstinada del sujeto: ¡La cuenta la pago yo y me pone el vino como yo quiera! ¿Estamos? Llego entonces el out necesario, rudo pero necesario.

Un tinto excesivamente frío presenta un perfil aromático plano, aunque si está demasiado caliente siempre resultará alcohólico y desequilibrado y perderá una buena parte de sus mejores cualidades

Orden Tarzán en su Primera Clase. Porque Las Jaladas de Bola merecen premiación

Orden al Mérito Tarzán
Hagamos la lista!!!


Anímate, entra al blog y postula tu favorito; para la Orden al Mérito Tarzán. Porque la jalada de bolas no puede quedar sin premio.

Te invito a que propongas tu favorito, y hagamos un doble bien; premiemos a los jalabolas y démosle trabajo a los diputad@s.

1. Tarek William Saab. Gobernador de Anzoátegui. Segundo Poeta de la Revolución.[1]


[1] “Según el gobernador Saab, en El Zamuro quedó sellado el nacimiento del núcleo central del Movimiento Bolivariano venezolano y el cual es el origen de "la Revolución Bolivariana", proyecto impulsado por Hugo Chávez. Agregó que el jefe de Estado tiene la última palabra sobre la colocación de un eventual monumento que recuerde el juramento de 1977. La inauguración está prevista para el próximo mes de noviembre, cuando el juramento de los soldados protagonistas arriba a sus 30 años y será el mandatario nacional quien asista para abrir el mirador turístico a visitantes y lugareños.” http://www.eluniversal.com/2007/01/27/pol_art_157645.shtml

Agenda Parlamentaria 2007

Una vez aprobada la Ley Habilitante, much@s de mis amig@s me preguntan que harán los honorables diputados de la Asamblea Nacional durante el año y medio de su vigencia.
Acudí a mis mejores fuentes, y luego de jurarme que guardaría el secreto y se iría conmigo a La Paragua, perdón, quise escribir, a la tumba; decidí dejar a un lado mi juramento y compartir con ustedes la agenda parlamentaria 2007

Aprobación de la Orden Tarzán en su Primera, Segunda y Tercera Clase. Orientada a premiar la mejor jalada de bolas en público a un funcionario de alto gobierno.
Aprobación de la Orden Palmares de Calabozo. Orientada a premiar el nacimiento del hombre nuevo.

Durante este lapso deberán cursas obligatoriamente los siguientes cursos, talleres, diplomados. (No se harán equivalencias Escarrá)

Un Seminario-Taller en el que se abordará: ¿Cómo sobrevivir con 50% menos de sueldo, sin tocar los ahorros?
Se dictará un diplomado para todos l@s diputad@s: ¿Debo enviar a mis hij@s a la Universidad Bolivariana?
Taller de escultura de mocos y cómo fijarlos en la parte de abajo del curul.
Dominó I, II y III
Peinarme es bueno, Ser Rico es Malo. Curso-Convivencia de 48 Horas.
Y cuando suban la gasolina…¿Qué hago con mi camionetota?


Así mismo afirmó mi fuente que este año serán designados embajadores de Venezuela ante los siguientes países:

Abjasia, Acrotiri y Dhekelia ,Azerbaiyán ,Bangladesh ,Benín,Bután ,Bosnia-Herzegovina ,Botsuana ,Burkina Faso ,Burma ,Burundi ,Comoras , Darwin,Dunedin ,Derbi ,Dah ,Dudinka ,Dacca ,Dushanbe ,Gabón ,Gambia ,Hakodate ,Hatúa ,Kiribati ,Kirguistán ,Kosovo ,Lesoto ,Macedonia Madagascar (no el de las cómiquitas),Malaui ,Micronesia ,Mozambique , Myanmar , Nagorno-Karabakh , Nauru , Nepal, Obihiro, Okha , Okinawa ,Ochotsk ,Omsk ,Puntland ,San Cristóbal y Nieves ,San Pedro y Miquelón ,Svalbard,Suazilandia, Tanzania ,Tayikistán ,Timor Oriental ,Togo ,Tokelau ,Tonga , Transnistria, Wallis y Futuna , Yibuti , Zaire , Zambia y Zimbabue


En materia legislativa ya están listos para ser aprobados los siguientes anteproyectos:

Ley Orgánica que prohíbe el Tinte para cabello con o sín amoníaco.
Ley Orgánica que prohíbe las inyecciones de botox antes de los 50.000 Km o los 60 años—lo primero que ocurra—
Ley Orgánica que prohíbe el uso del papel sanitario—salvo los fines de semana y días de fiesta—
Ley Orgánica de Paro Forzoso para Alcaldes y Gobernadores (Incluído tú Barreto).

En materia de presupuesto están listos los siguientes créditos adicionales:
Crédito Adicional para el subsidio de las arepas con coca.
Crédito Adicional para la instalación de una planta de hielo endógena en Alaska Norte.
Crédito Adicional para la importación de Arena Nicaragüense a fin de paliar la crisis en los médanos de Coro.

Amig@s, espero que las angustias que los venían asediando hayan desaparecido, como ven, el panorama es bien claro.

A mí me preocupa ¿Y a tí?

Mientras el país se sumerge en un huracán legislativo, del cual nadie saldrá ileso, otros se preocupan por intervenir equipos de beisbol—me imagino al Magallanes con un uniforme rojo, rojito jaja—y otros pasan el tiempo paseando por Caracas.

Todo muy bien, siempre y cuando no se trate de los Alcaldes, al parecer la enfermedad que tienen los de Libertador—Inutilitis Crónica—llegó sin duda a Baruta.

Me parece tremendamente jocoso que nuestra ciudad sea totalmente esquizofrénica; pero no puedo evitar compartir mi preocupación desde que leí que el alcalde de ese municipio se dedica en las tardes a ver cuanto tarda en la cola. Sinceramente desde ese momento tengo una interrogante pintada en la cara.

Una hora cuarenta minutos se demoró el alcalde de Baruta, Henrique Capriles Radonski, desde la esquina de Carmelitas hasta la redoma de Petare, en su tercer recorrido de la "Semana del Tráfico". ¿Es esto noticia?, digo, al menos para quienes usan transporte público a las 5 de la tarde no.

Probablemente si se tratara de Michelle Bloomberg o Ken Livingston, pues me parecería una justa acción del gobierno municipal, ¿pero nosotros?... Hay que hacer antetodo un mea culpa por lo tercermundistas que somos, porque no sé digo yo, decirle a Bednal que hay “un canal en la Urdaneta sin uso” mientras el se encuentra taaan ocupado con ese desadtre de la paza Diego Ibarra es como de mad guzto

Hoy supuestamente harás el recorrido en bicicleta, sinceramente Enrique, no te imagino evadiendo los buses y sus tubos de escape, los supervivos que adelantan un carro para seguir en la misma cola y a los motorizados, que seguramente te pasarán rasantes y si tu bici tiene retrovisor…Despídete de él.