Un día de furia

Un día de furia

1.-Despertarme a las 5 y 45 de la mañana y pelear con mi yo interior para levantarme de la cama
2.-Pedirle a mi mamá que me planche la camisa. Respuesta: Esto va a tardar porque es una camisa fastidiosa de planchar
3.-Coger los apuntes en una mano, la cartera en la otra, el sándwich de atún, mientras me peino ¡Eso sólo lo puede hacer una mujer!
4.-Decidir si me llevo el material de civil o lo dejo, si me maquillo antes de salir de la casa o en el carro
5.-Bajar corriendo las escaleras, mirar mi reloj, sentirme como Corre Lola Corre, tomar un taxi
6.-Tratar de pagarle con 50 mil bolívares al taxista: Resultado: Pasear media hora por ciudad universitaria para conseguir cambio
7.-Darme cuenta que no me estudie un puto tema que seguramente por la Ley de Murphy va a ir y tendrá la ponderación más alta
8.-Calarme a la banda de los enanos enquistada en mi salón
9.-Escuchar a la profesora con miedo y arrechera. Miedo de que se le salga el muchacho por la boca, parece que tiene 2 años y medio embarazada y arrechera porque después de todo el infame exámen sólo vale 4 puntos (tendré que ir al segundo parcial con una suplente que tiene cara de sé lo que hiciste el verano pasado)
10.-Con la hoja de exámen en la mano, recordarle a una compañera que debería aparecer en el mismo instante, Como Jenny la de la lámpara, porque ya empezó el examen.
11.-Debatirme entre ir a almorzar o quedarme con lidiando con mis hermanas chiquitas—ustedes saben quienes son—
12.-Bajar corriendo 5 pisos, atravesar medio centro de Caracas. Entrar al Palacio de Justicia y atender el Celular
13.-Explicarle una y mil veces a la inicua que me llama que es imposible que publique un anuncio si no me lo envía antes. Primero el número 1, luego el 2, posteriormente el 3, seguidamente el 4…..
14.-Lidiar con un alguacilandro (mezcla de alguacil y malandro) y explicarle una y mil veces que no voy a una audiencia de presentación, sino a almorzar con un amigo, que sencillamente trabaja ahí
15.-Ver a mi amigo un poco más gordo—yo también lo estoy—y abrazarnos como si fuéramos un par de adecos en el CEN
16.-Salir del Palacio de Justicia en un batimovil
17.-Estar a punto de atropellar a un motorizado que no vimos ¿alguna vez a alguien le ha pasado eso?
18.-Rezar para que el malandrorizado o el motomalandro no se voltee a caernos a tiros.
19.-Ir más allaíta para comer más o menos bien
20.-Sentarnos felizmente y burlarnos de la putería de las promotoras que a juro y porque sí quieren que nos “mamemos “ una botella de Chivas a mediodía ¡por Dios las tetas sirven para todo, pero tampoco así”
21.-Comer una carnita ahí, un buen congri con su aceite de oliva, una césar de berros, un quesito picante y por supuesto un buen vino. Sunrise. Color granate, lágrimas lentas, maderas, chocolate, café, seguramente es un merlot!
22.-Descubrir las mentiras de los motorizados disfrazados de escoltas que tienen un primo que es tío de una ahijada del ministro de la Defensa que fue cuñado de una ex concubina mía que tiene un expediente en un tribunal. ¡Sólo si se puede tú sabes!

23.-Comentar que de pinga es cayo peló y lo tripa que es hacer snorkeling en Los Roques
23.-Pedir un postre. God Que tocinillo!
24.-Llamar al secretario para decirle que la defensora que nos paró en el ascensor es una acomplejada de mierda, que seguro pasó penal con 10 y procesal con 9,5, que no se seca el cabello, ni se cambia la chaqueta vinotinto. Sí a esa, me le dices que se espere para la audiencia.
25.-Devolvernos al centro de Caracas.
26.-Mi amigo, tan divino el le da play al cd…! Golpe con golpe yo pago, beso con beso devuelvo…Pastor López Dixit!
27.-Llegar nuevamente el Palacio de Justicia, subir 4 pisos, despedirme con un besotote y la promesa de no perderme. Cruzar medio centro de Caracas nuevamente.
28.-Atender el Celular. Calarme al tipito que me mandó el aviso y prometerle que en 15 minutos lo voy a llamar. En plena explaza Diego Ibarra, digo ex plaza, porque una parte son amasijos y la otra buhoneros con suerte que aun no han sido desalojados pero que igual rematan su mercancía por si acaso.
29.-Subir 5 pisos para llegar a mi oficina. Llegar con la lengua afuera, saludar a todas, revisar mi correo confirmar que llegó el material, llamar a los periódicos ¡paren las rotativas porque tengo unos avisos que meter!
30.-Llamar a mi mamá
31.-Escribir este post.

PD: Aún no he declarado, pero Vielma te prometo que lo haré.

SUPOSITITIOUS VS SUPOSITORIOS

SUPOSITITIOUS VS SUPOSITORIOS


Dedicado a los Supositicios, a los espurios.



Ayer, en clase de Constitucional, me enseñaron una nueva palabra. SUPOSITICIO. Por supuesto que la generación de relevo de la banda de los enanos pensó que mi “joven” profesor se refería a un SUPOSITORIO, por lo que el sagazmente intuyó en las risas burlonas lo que se le venía y aclaró con voz fuerte, clara e inteligible.


-No, la cosa no es por ahí, como están pensando


Ajá, ya ustedes pillaron que yo voy a optar por sacar el gran DRAE y pegárselo en la crisma a cualquiera que me pregunte que significa SUPOSITICIO:

supositicio, cia.
(Del lat. supposititĭus).
1. adj. Fingido, supuesto, inventado.


Muy bien, ustedes se preguntarán que tiene que ver todo eso con Constitucional, aplicado a esta rama del Derecho Público, a la norma fundamental, al acto de pura creación del Derecho. Pues muy sencillo, SUPOSITICIO es algo que aparenta ser lo que no es.

Por supuesto que esto no para en lo político, pero seguramente haré entregas por capítulos. Hoy no puedo dejar pasar algunas cosas que están definitivamente en ese rango

-El PSUV. Se suponía que fuese único, que agrupara a todos los rojos-rojitos…pero…
-El BONO PDVSA. Se suponía que todos tuvieramos acceso a él y no que una cuerda de zagaletones me ofrezca 50 mil bolívares por cederle mi parte
-La AN. Se supone que tiene que legislar, pero como hay cosas que deben hacerse rápidas, se plegaron a la Habilitante por 18 meses, pero como los ha atacado un aire de fastidio, le tiran piedras al TSJ, no porque está legislando, sino porque le están quitando el poco trabajo que tienen
-Los Mototaxis. Se suponen un medio de transporte más rápido y eficaz ante tanta cola…pero es altamente probable que termines bajo las ruedas de una gandola
-El Chavito o Carro familiar que se supone por se la opción más económica debería estar mandando en el mercado automotriz…pero…ante la escasez las opciones más onerosas se están llevando la torta.

Hay muchos temas supositicios que nos están metiendo como supositorios ¿o no?

Fui Censurada

No sé si darte las Gracias o darte la Espalda...

El Malandrometro

Sí, no se abismen. Hay mujeres –amigas mías tengo—que tienen dentro de sí, un malandrometro. Más allá del tema de la conciencia de clases, de la solidaridad y todo ese discurso que por cierto me tiene ¡hasta aquí!.

Ellas quieren un novio que las consienta, que las ame, que les diga sí mi amor, que tenga una camioneta 4X4, que tenga casa en la playa y por supuesto en la ciudad; que vista bien y continúa la lista.

La verdad, es que al margen de sus deseos, se enciende el aparato este que pone su lucecita en rojo cada vez que se asoma un motorizado; si tiene una dentadura esperando por corrección entonces se le suman 10 puntos, si usa el casco en el codo 10 más; si la tarjeta le rebota o aún no le depositan el sueldo “pero mañana sí, seguro mamita”, ponle 30 puntos; y así vas sumando hasta encontrar que guarda en la guantera una colección de vallenatos y unas bolitas de naftalina.

El malandrometro no funciona en caso contrario, es decir, todo lo que huela a un chico bien, que no confunda tu nombre si tiene “r” intercalada. Por Ejemplo: María Fernanda—para que se encienda el malandrómetro tiene que decir el mancebo María Felnanda—.

El caso es que parece que el aparato es cada día más popular. Y llega a niveles de paroxismo cuando un joven se acerca a una mesa en pleno bautizo y dice:¡ pelmiso mami, voy a traer pal de frías!

“OBEDECER POR OBEDECER; ASI NOMÀS, ESO SÓLO LO PUEDE HACER GENTE COMO USTED CAPITÁN”

Antes de caer fulminado por un disparo del Capitán Vidal; eso dijo el médico que ayudaba a “los rojos” en la fabulosa historia cinematográfica “La Leyenda del Fauno”.

Alguien cercano a mí, se que caerá más tarde que temprano, al menos trasquilado, por decir una frase así; que puedo decir, hace mucho que dejamos de ver la política como un partido caracas-magallanes; donde gane quien gane, pierda quien pierda, la idea final es beberse la cerveza.

Hace rato que no queremos bebernos la cerveza juntos, todos, sin excepciones; hace rato que nuestras diferencias son más que nuestras semejanzas; a pesar que todos –salvo alguna extraña circunstancia—continuamos respiramos aún por la nariz, defecamos por el mismo viaducto—creo que cierto anciano por allí no, pero…).

No sé cuando dejamos de agitar las banderas al viento y cuando comenzamos a querer montarnosla por la crisma; así sin más, dejamos de decirles Pendejos a los políticos, para insultarnos entre nosotros mismos.

Pues ahora, en la peligrosa línea que nos han dibujado en la frente, ya no queremos sentarnos todos en el estadio; ahora queremos que sólo quienes piensen exactamente igual a nosotros puedan sentarse en palco; a los demás no los queremos ni en las gradas; mejor si ni siquiera hacen la cola.

Yo quiero volver a decir: yo soy ….; yo soy….; no importa; ambos son la misma mierda; e irme de manos gritándole a todo el mundo que no me da la gana de obedecer, que el único lavado que permito es el de la peluquería, que los únicos libros que leo con fervor religioso son los que muestran caballos árabes, españoles, ingleses, solos o en manadas.

Todavía quedamos algunos que podemos jugarnos; cada día somos menos; pero creo que no podemos renunciar a decirnos reilonamente; “eres de un chavismo enfermo” y reir a carcajadas; ni podemos erizarnos cuando nos dicen “estás de un escuálido…” y mirar al otro con cara de ”no se lo digas a nadie, que después me botan”.

Tenemos que expulsar al enemigo de esta tierra: El Odio.

DE LA VERGÜENZA QUE ME DA LA COMIDA LOCAL

DE LA VERGÜENZA QUE ME DA LA COMIDA LOCAL



Ayer comí mexicano con mi amor; conversábamos de todo y de pronto muy seriamente me pregunto:

-Que arrecho! Estos mexicanos si lograron exportar su sazón
Yo le dije: Si amor, y los peruanos también
-¿Por qué nosotros no?
Porque nos da pena tener comida tradicional

Nos sumergimos entonces en una diatriba gastronómica; le comenté que sentía que era muy difícil que nos sintiéramos orgullosos de servir un plato tan suculento y criollo como las caraotas refritas por ejemplo; licuando nuestros pensamientos, nos propusimos hacer el menú de nuestro restaurant venezolano; ese que montaremos cuando nos vayamos de aquí, a probar suertes en otros mundos.

Entradas:

· Dip de caraotas refritas
· Paté de Sardinas
· Pepitonas Picantes

Ensaladas

· De papas y Remolacha
· De gallina
· Reina pepeada
· Criolla: Cebolla, Lechuga, Tomate y Pepino

Platos Fuertes

· Pabellón
· Pastel de Chucho
· Pollo al horno ( a la venezolana, con su puntito de onoto)
· Macarrones con pollo
· Chuletas de cerdo acarameladas


Sopas

· De rabo
· De gallina
· Hervido de Pescado
· Menestrone de Arvejas, Lentejas y Caraotas Rojas




Así, sin más; eso sin con todos los adornos de la cocina gourmet, pero sin esconder su esencia, ni maltratar nuestros sabores, no nos vamos a poner endógenos, sino que disfrutaremos mucho de nuestra cocina sencilla y sabrosa..la olleta de gallo y el asado cocinado al estilo bourgignone; se lo dejamos a otros…a esos que se llaman chef de comida fusión.

Mientras tanto, reinvindicaremos el ají dulce, la remolacha, el pepino, la papa, la zanahoria, las arepas con todos los rellenos posibles (incluso aquellos para mí incomibles, léase—chorizo con queso amarillo--); los granos en todos sus colores y dimensiones. México no se averguenza de sus tacos ni Perú de su intenso Cui con salsa de rocoto. ¿Por qué nos da pena el mondongo?

A esa...como que le dieron ruqui ruqui

Para todos los que usan el metro


Esta mañana al volver de la uni, sentada en un vagón en dirección Capitolio escuché la frase que titula este post. Inmediatamente comencé a pensar en el cómo nos relacionamos con la sexualidad.

Le dieron lo suyo, le dieron ruqui ruqui, le midieron el aceite, amaneció haciendo arepas y cantando, eche mi polvo, tiramos divino, hicimos el amor; y otras frases que por respeto a mi, no escribiré.

¿Hemos hecho del sexo una simple interacción animal?, ¿sin sensualidad ni erotismo está totalmente completo el universo sexual de una pareja?. No hablo de hacer el amor con pinzas y decir: ¿podrías esta noche cederme un espacio de tu vagina para introducir mi pene?

Pero, por otra parte, hemos mecanizado de tal manera el acto, que ni Pavlov se lo hubiera imaginado; somos una suerte de perros babiecos en cuanto nos ponen un reaggueton, ni que decir cuando dos cosmopolitan se nos suben a la cabeza.

Últimamente siento que todos y todas estamos pendientes de un ruqui ruqui, que esa vaina del sexo tántrico, del preámbulo, de la caricia, del pre que llaman pues; ha pasado tanto de moda, que me siento toda una lady de la era victoriana en cuanto al amor horizontal.

El origen del Margen ó la Torta Bejarana

Respuesta a Nina


Mi amiga Nina, siempre tan dada a los temas sociales manifiesta una inquietud por el origen del margen y la gente “bien”. En el resto del mundo, solo puedo hablar de mis admirados romanos; gente bien eran los julios, los hijos de Numa Pompilio, los de Rómulo, los de Tulio Hostilio, los de Anco Marcio los Tarquinos y ni se diga ser primo o sobrino de Servio Tulio.

Más acaíta, puedo contarte la historia de los Bejarano; una familia de pardos, (de sucios de piel que llaman); que escribieron a la Corona para que reestableciera sus derechos de gracias al sacar[1] (¡comiquisimo chica; fijate tu que eso daba unos cuantos beneficios! Es así como que hoy en día logres que te saquen de la Lista Tascón) , que se habían ganado luego de reunir sus morocotas a punta de tortica “bejarana” (la receta es sencillísima y Don Armando Scannone la sabe)

Por supuesto que siempre habrá quien le tire durísimo a las ansias de la escala social y el claustro de la Universidad de Caracas le mando a decir al Rey de España (palabras menos, palabras más) “Negro no es gente” ó “Negro con bata: chichero, Blanco con bata: dotol) “" Si se introducen en el cuerpo literario los pardos, si tienen opciones a sus premios y remuneraciones, se extinguió para siempre entre nosotros el esplendor de las letras, se arruinó eternamente nuestra Universidad. Se sepultó tristemente en el desprecio este cuerpo literario".

Muérete Nina que el tipo (el Rey) definitivamente se olía una “revolución”; porque les replicó no sólo a la Uni, sino también a toda la Capitanía: “Con mis negros no te metas”.

Volviendo al cuento del Margen, te confieso que no muero por montarme en el metro, a mí me molesta que me restrieguen las partes pudendas con bolsitos para el almuerzo, que la gente se limpie las uñas con los tickets amarillos, y que se paren en la puerta del vagón mirándote como “bueno bájate pues!”

De los carritos y el vallenato o la salsa erótica, no creo que deba extenderme, no sé que más me irrita, si las calcomanías referentes al OSO, a las suegras, a las “masmis”, los perritos horrendos que mueven la cabeza o la decoración de terciopelo fúnebre de “la cabina de mando”.

Me gusta mucho el transporte privado, es decir, el vehículo del que tu tienes llave y manejas…aunque después de mi accidente no sean muchas las ocasiones que he tenido para disfrutarlo.

Acerca del amor y el interés…amiga, tendría que tener un servidor completo para echarte los cuentos de gente que aprende a comer caracoles, luego de haberse chupado una cabeza de pescado!

Sobre las marcas, te confieso que sí, que me encanta Lacoste a pesar que nunca me he comprado nada de esa marca, en su defecto me consuelo con Tommy H; (pero sinceramente lo que más me gusta es la rosca que aguanta).

Lo del nivel no se, me siento multiplurinivel, recuerdo con gusto como al salir de la Universidad me iba con mis amigos Jorge y Germán en un Zephyr, lleno de latas de cerveza a la arepera Alaska, cerca de la CTV, a tomar sopa de mondongo y a jugar caballos.

No por eso dejo de agradecerle a Margarita que me haya enseñado a comer fondue; a mi madre Emma a disfrutar de los escargots Bourgignone y mi predilección por el vino en lugar de la dorada cerveza.

Eso sí, desde siempre SOY, SOY, SOY; lo de TENGO, TENGO, TENGO, se lo dejo a los que no valen nada.


[1] “De los pardos salieron los artesanos, los pulperos, los arrieros y en general, todos aquellos trabajadores que podían adquirir cierta habilidad a través de una práctica sencilla y rutinaria. Esa desventajosa situación tendió, sin embargo, a mejorar en las postrimerías del siglo XVIII, cuando por razones más interesadas que altruistas, surgieron disposiciones que concedían a los pardos libres un importante margen para intentar disminuir las trabas que les impedían su desarrollo social. La conocida real cédula de 1795 de «gracias al sacar» fue uno de los hechos que estimularon sus aspiraciones de promoción. Por ella podían adquirir con cierta cantidad de reales de vellón, la calidad de blanco y supuestamente, todos los derechos que esa condición implicaba.” http://www.simon-bolivar.org/bolivar/los_pardos.html