Las Romanitas

Habacuc o el asco disfrazado de arte

2008-02-11T14:58:00.000-02:00

Homenaje a Natividad

Es probable que el señor Vargas (Guillermo), aprovechara la cercanía de los carnavales para disfrazar de arte, el degradante espectáculo ofrecido en la Galería Códice, ubicado en Managua, Nicaragua.

El propósito de esta entidad, que me niego a reconocer como ser humano; según lo afirmó en unas declaraciones brindadas por Habacuc, en las que sostenía que su intención era dejar morir al perro de inanición.

Ahora bien, cabe preguntarse quienes son los responsables de que el grado de sevicia de Vargas, se haya desarrollado, al amparo de la indiferencia de quienes tuvieron conocimiento de esta situación durante las 72 horas de tortura a las que fue sometido el animal.

Hace un año, cuando Edilia nos explicaba el porque se calificaba como un delito el maltrato a los animales, no siendo ellos personas; hacía énfasis en el que el dogma axiológico de esta decisión se afianzaba en que tal comportamiento desdecía de nuestra condición de seres humanos.

Ahora bien, mi crítica no está dirigida únicamente hacia Vargas; sino a los que con impávida e insensible procesión, pasearon, rieron y alabaron la genial ocurrencia de Habacuc.

La dueña de la Galería, el curador, los asistentes…era un remedo de circo romano lo que pretendieron; no está demás señalar que si bien tenían aquellos hombres de la antigüedad éstas prácticas; no es menos cierto que las circunstancias que rodeaban aquellas caniculares masacres eran distintas a las de esta mal llamada modernidad.

Lo que han hecho es demostrar que cada día podemos dudar más de la condición de humanidad. Es hora de pensar si esa palabra es justa al designar a una especie que puede disfrutar, celebrar y llamar arte a dejar morir de hambre a un ser indefenso. A eso no se le puede llamar ARTE sino ASCO.

Y en cuanto a la frase final de Juanita Bermúdez, directora de Códice: “Celebro el que tantas personas en el nivel internacional se hayan mostrado molestas por las declaraciones brindadas por Habacuc, en las que sostenía que su intención era dejar morir al perro de inanición, lo que es de su absoluta responsabilidad. Al cumplir con informar la verdad de los hechos, espero que todas esas mismas personas hayan elevado también su voz de repudio cuando Natividad Canda fue devorado por los Rottweiler.” Debo informarte Juanita, lo siguiente:

Los seres humanos renunciamos a la venganza privada como forma de justicia con la Ley del Talión, como forma de delimitar el daño que causaba a la sociedad el desagravio sin frenos. Vale decir que este principio de la retribución nació aún antes de los procesos de codificación del Derecho, 1792 a.c. (A.C.; quiere decir Antes de Cristo, Juanita)

Te haría bien, Juanita, leer a Cesare Beccaria, quien a los 26 años fue uno de los más importantes inspiradores del movimiento de reforma del antiguo derecho penal continental, un derecho caracterizado en toda Europa por su extrema crueldad, por su arbitrariedad y su falta de racionalidad. Es también un pilar imprescindible para la comprensión de la vasta reforma ilustrada del siglo XVIII, inspirada en las ideas de autonomía, emancipación y lucha contra el despotismo. Es decir, ya antes de la Revolución Francesa, ya alertaba de los peligros y la injusticia contenida en la venganza.

Y por último Juanita, Guillermo, espectadores, preguntemonos, ¿somos humano?.

Las cosas que odiaría recibir en mi cumpleaños ...oda kitsch

2008-01-18T18:04:00.000-02:00

Lista de cosas que no me gustaría recibir en mi cumpleaños

Una lámpara de lava
Un cd de vallenatos
Una alfombrita para hacer yoga
Manual para crecer de estatura
Un peluche
Un adminículo de cerámica
1 pote de crema de baba de caracol
1 Manual de cría de cachamas
1 libro de autoayuda
1 libro de ¿Cómo ganarse a la gente?

PD: Ideas tomadas de MercadoLibre.com.ve, de la lista de los más vendidos.

EXTRA: APROBADA EN PRIMERA DISCUSION LA LEY DEL TALIÓN

2007-11-20T12:05:00.000-03:00

Hoy, durante la plenaria de la Asamblea Nacional, por iniciativa de la Diputada Iris Varela fue aprobada en primera discusión la ley del Talión, algunos especialistas en Derecho Penal, no han dudado en denominarla “la ley del ojo por ojo y diente por diente”

Valera señaló que “nadie puede imaginarse lo reinvindicador que es tomarse la justicia por mano propia y que no existe en derecho procesal una vía más expedita para conseguir la equidad”

Sí, ciertamente los dos párrafos anteriores son una bufonada, una expresión irónica frente a lo ocurrido esta mañana. Hay quienes piensan quien no sea madre, no puede lograr entender la indignación que siente la Diputada Valera; y de algún modo se solidarizan con su actitud.

No hablaré de las cualidades humanas de la Diputada Valera, porque no es este un post dedicado a eso. Por sus hechos los conoceréis, dice sabiamente la Biblia y yo nada tengo que agregar a ese tan buen aforismo de nuestro señor Jesucristo.

Históricamente, la Ley del Talión, constituye el primer intento por establecer una proporcionalidad entre daño recibido en un crimen y daño producido en el castigo, siendo así el primer límite a la venganza libre.

Sin embargo, no parece recordar la diputada Valera ni a Beccaria, ni a Hegel, ni a los inspiradores del Derecho Penal del Estado de Derecho Liberal, que bien afirman que aún cuando la pena debe ser escrita por los representantes del soberano, no es al soberano a quien corresponde aplicarla, sino al magistrado interpretando el derecho positivo a los hechos probados.

Debo detenerme acá, para señalar que no es este un panegírico en defensa de Gustavo Azócar, él debe bastarse solo para ello y de lo contrario que contrate una barra, o un abogado –lo que le salga más económico—.

Escribo esto porque me parece inaudito que alguien que estudio Derecho, que es representante del pueblo ante el Poder Legislativo, sea quien no sólo amenace sino que ejecute un despropósito en un Estado de Derecho: Tomar justicia por su propia mano.

Sabe sin duda la Diputada Valera que la protege la inmunidad parlamentaria, y por ello no sólo amenace y arremete, sino que promete volver a asumir la misma conducta si volviera a ver a Gustavo Azócar.

Yo creo que a quien verdaderamente le causa daño esta situación es a ella, que le da la espalda a lo que estudió, que renuncia a la tutela judicial efectiva, que desdeña la posibilidad de que la administración de justicia decida quien tiene la razón y quien ha cometido injusto. ¡QUE LÁSTIMA Y QUE TRISTEZA QUE NO NOS PAREZCA HORRIBLE LA VENGANZA, PORQUE CON ELLO ESTAMOS RENUNCIANDO A UNA PARTE DE NUESTRA HUMANIDAD!.

PD: Diputada Valera, imagino que la campaña por el Sí y Sí la tiene un tanto ocupada, sin embargo, hay un libro muy útil, llamado Código Penal. Si busca en él, el CAPITULO VII, encontrará las penas destinadas a los que cometan delitos tipificados como difamación y/o injuria. Le doy otro dato, si gana el juicio—si cree en la administración de justicia claro está—al que usted le dio de cachetadas esta mañana, le salen entre 3 y 18 meses en cárcel.

Sudando la Gota Gorda (El Nuevo Estilo)

2007-11-07T16:52:00.000-03:00

Debido a que el asunto de la participación, y la votadera a cada rato y para nada, está de moda. Los invito a descubrir conmigo las respuestas a las interrogantes que diariamente presentaré en este espacio. Ultimamente me encuentro absolutamente confundida...Y no es para menos...¿o sí?

PD: Ahh el asunto del título evidentemente tiene que ver con la foto.

Habitación 308

2007-09-24T12:33:00.000-03:00

Con dificultad podré dormir esta noche, tratare de no apagar la luz, ni la tele, tampoco la laptop. El aire acondicionado esta apagado y cruje. El baño tiene un charco, que a juzgar por el olor, es una mezcla de orine y agua. No tengo valor para bañarme, el moho residente en las juntas de las cerámicas, hace que sea una idea repulsiva. Mañana debería bañarme con un champú para la escabiosis. Escucho a Elvis desgañitarse y forzar sus caderas al rito de Blue Suedes Shoes.

Creí que las habitaciones de hoteles escalofriantes y asquerosas, solo estaban en la mente de Stephen King, de Terminator. No es así. El color de la habitación me hace pensar en un hospital, un verde perturbador que obliga la paredes a amenazarme y hacer que me sientas en un lugar que poco a poco va cercando mi espacio. No he deshecho la maleta, un miedo turbulento se ha apoderado de mi voluntad.

Solo mis dedos continúan en rebeldía, y mi mente lucha tratando de dominarse ante el deseo de huir de esta pocilga. Las puertas, tanto la de entrada como la del baño, están llenas de cicatrices, han sido forzadas una y mil veces.

Creo que estoy perturbada, atravesar Falcón, para llegar a Coro, al ritmo de Canciones de alabanza, solo me hicieron perder el juicio. Antes de volver a este reten, he caminado 10 cuadras buscando agua mineral, en todas las panaderías las personas me miran con cara de sorpresa. Les pregunto ¿qué toman?, no parecen comprenderme, camino por las calles oscuras y repletas de suciedad, de barro.

Cada golpe de puerta me sobresalta, Little Richard, Tutti Fruti. Quisiera que mi reloj marcara las 5 de la mañana, pero apenas son las 9. Los tomacorrientes están a 1 metro veinte del piso. La cerámica curtida, el lavamanos gotea, toda la celda habla y me atormenta.

Y la indevolvible se fue

2007-09-03T17:04:00.000-03:00

Pues nada, la catira indevolvible brincó el charco; era de esperarse, convivir en este país donde se nos institucionalizó la marginalidad, donde lo común es cargar la plancha de zinc debajo del brazo. No era sino previsible, que un día nos iba a dejar a merced de las páginas rojas, de los buhoneros, de la Cuna Cochina de Bolívar, de la Reina de la inseguridad y el malandraje.

La catira se nos fue a disfrutar de las bondades del :
Doña Catira,¿me permite?
Tenga la bondad su merced
!Mona que linda está¡

Y otras frases tan adulantes como respetuosas. Allá debe estar fascinada de la fuerza de una economía que no sucumbe a los atentados, a la guerrilla, a los paras, donde a los malandros les dan su parao, incluso en la misma Cali, en la guapachosa Medellín.

No lloro su partida porque Colombia se parece más a ella, es más goda...se desayunará con Waffles y chocolate cien por ciento cachaco. Por ahí comenzó a regalar sus ropa de verano,¿ y es que para que quiere escotes en la Londres de América?.

Ahora tenemos una excusa para internacionalizar el grupo maldad, si éramos insoportables con nuestro status nacional, ahora que somos For Export, no creo en el límite de nuestra vanidad.

Pues bien hermana, a casi una semana de tu partida, me hace feliz sentirte tan cerca como siempre.

CURDO SE VUELA MEJOR

2007-07-30T16:51:00.000-03:00

CURDO SE VUELA MEJOR

Cuando era pequeña, soñar con ir a la NASA era sencillamente el summun de la gloria, imaginaba que había que sacar 20 al menos hasta tener 40 años (lo que a los ojos de una chavala de 8 es un montononón de tiempo). Hoy, 20 años más tarde me entero que además de sacar 20, tienes que llevar tu carterita de anís…por si a las moscas.

Este ánimo fagocitico por el escándalo, nos ha llevado a no dejar títere con cabeza; la lujuria informativa nos ha llevado a desnudar a una institución que muchos totemizamos; y no es que haya dejado de ser profesional, ni donde se valora la calidad de los procesos y la inteligencia matemática; sencillamente tanto pujamos que descubrimos que el interior de la Agencia Aeroespacial es nada más y nada menos que: HUMANA.

Primero Lisa Nowak, y ahora esto de las curdas antes de ir al espacio. Que los ejercicios preparatorios incluyan ejercicios poco ortodoxos con Monos u otros animales o cosas realmente no es de asombrarse, al fin y al cabo, no vamos a dejar de lado nuestra curiosidad, pronto veremos un video prohibido, porno subido en “yutú” para delicia de los internautas golosos.

La ansiedad por saber más nos está arrancando la fe en todo, el próximo video de Dios comiendo hot dogs en la Baralt está a la vuelta de la esquina. Somos Neonihilistas. Aceptémoslo.

Cata Solidaria

2007-07-09T23:01:00.000-03:00

Finalmente decidimos celebrar el día del periodista con una cata solidaria, alejadas de la diatriba acerca de los peligros monstruosos que se acercan--por un lado el imperialismo y por otro el peligro de la confiscación del librepensamiento--

Con 20 mil bolívares por persona logramos hacernos de unos vinos tintos modestos, pero suficientes para vencer el temor de la primera vez--para ellas, hace tiempo que yo, afortunadamente no soy virgen--

En orden ascendente degustamos:

1.-Venezuela.Viña Altagracia.2005.12.5º. Cabernet Sauvignon y Petit Verdot

2.-Chile.Frontera.Concha y Toro. 2005. 13º. Merlot

3.-España.Palacio de la Vega.D.O.Navarra.2003.13º.Tempranillo

4.-España. Sangre Brava. Torres.2002.13.5º.Garnacha y Cariñena

5.-Chile. Trio. Concha y Toro. 2004. Cabernet Sauvignon. Merlot. Malbec

En ranking quedaron sorpresivamente, Frontera, Palacio de la Vega, Trio, Sangre Brava y de último, tras la ambulancia Viña Altagracia; a nuestro parecer Pomar se destaca más con la elaboración de espumantes, aunque no descartamos que la cosecha o la mala conservación hayan jugado en contra de este caldo. En cualquier caso, merece nuestro apoyo y consideración; pues con la partida de nacimiento expedida en Carora, no se puede sino ser solidarios.

Todos estos ; vinos con precios moderados --por debajo de los 50 mil--, permitieron una aproximación a los tintos de varietales distintos y terroir diversos .

Intentamos desmitificar el maridaje enrevesado que apunta a las combinaciones de Cabernet con Jabalí sellado al vacío, Róbalo deNavarra con espigas de eneldo...preferimos adentrarnos en un matrimonio con platos criollos. Tema del que postearé próximamente.

Meme Respuesta

2007-06-21T16:06:00.000-03:00

A petición de Nina

¿Cuáles son los olores y sabores que te recuerdan la infancia?

La pasta con leche y queso de mi abuela, la mantequilla con sal para aliviar los chichones, las colonias de lavanda de mi papá y las de señora bonita que siempre usó mi mamá. El dulce de leche cortada y las panquecas de “Sorpresita”

2. ¿Cuál es el personaje de alguna historia, novela, cuento o película que te hubiese gustado ser?

El personaje de Fernanda Montenegro en Estación Central…no sé porque le tengo tanto miedo al amor y termino con un frenesí por huir (gracias P…. por saber cuando atajarme)

3. ¿Si fueses mascota ¿cuál escogerías y cómo te gustaría que te trataran?

Sin duda alguna me gustaría ser una Yegua AQHA, me encantaría que me alimentaran con Zanahoria y Manzana con Canela.

4. Alguna maña o manía que conservas aún después de grande.

Me molesto cuando no puedo dormir, soy experta en pataletas, me compré un tetero para iniciar mi dieta Herbalife, wow, acabo de darme cuenta que me siento una niña grande

5. Si volvieras a la adolescencia ¿qué aspecto de tu vida te hubiese gustado cambiar?
Haberme iniciado en la equitación a los 12 y no a los 24

6. ¿Cómo imaginabas tu vida cuando eras niño?

Bueno, tenía un telefonito rojo y tomaba el cuerpo de Economía de El Nacional, veía el movimiento de las acciones y jugaba a que llamaba a Gustavo Gómez López, Carlos Bernardez y Gustavo Marturet. (Que NERD!!!)

7. ¿Alguna vez se te ha escapado algún sueño?, si son muchos ¿Cuál te hubiese gustado atrapar?

Sin duda me hubiese gustado ser campeona de equitación, ese es un sueño que resume para mí muchas cosas, que tiene una gran significación.

8. ¿Cómo te gustaría que te recordaran tus hijos?

Como una mujer justa y comprensiva

Al fin pude dormir tranquila

2007-05-30T14:27:00.000-03:00

Al fin pude dormir tranquila

¡Peeeeeeriodistas, palmas palmas palmas, Peeeeeriodistas!

Ayer estuvimos, todos, lo que nos hablamos desde hace diez años (mi caso), algunos que se conocen desde hace más, estaba la famosa Sandra Guerrero, la no menos Ascensión, los más jóvenes, la generación intermedia, era todo un abrazo. Todos huíamos al protagonismo, no queríamos fotos, ni cámaras; queríamos abrazar a Yanitza, a David, a Jessica, a Iris, a Marielisa y a todos los demás.

Incluso reclamé a un fotógrafo de prensa regional que quisiera a juro y porque sí tomarme una foto. Comprendí entonces que el gen del “medalaganismo[1]” está demasiado intrínseco en nosotros los venezolanos.

Pero más allá de eso cargamos nuestra velita y bromeamos acerca de donde estaba la caja para ir a retirar nuestro cheque por aquello de palangristas financiados por la CIA. Lo que más nos unió fue la necesidad de tener la garantía de continuar opinando lo que se nos venga en gana.

En mi mente solo merodeaba la cantidad de plantones, las pautas, las llamadas, los domingos de guardia y miles de cosas unidas a mis colegas, sin importar de que color tengan el corazón.

Tengo que confesar que no veía la programación de RCTV, no me gusta la televisión nacional, por ello quiero aclarar que las ganas de estar ahí obedeció a la lealtad con mis amigos, en las buenas y en las malas, la amistad es la mejor forma de matrimonio que conozco.

Ayer pude dormir finalmente regodeada en la felicidad de haber cumplido.
[1] Frase acuñada por Noé Pernía

El pasmoso silencio de la gente buena

2007-05-27T21:04:00.000-03:00

No hay mucho que decir:

"Tendremos que arrepentirnos en esta generación, no tanto de las malas acciones de la gente perversa, sino del pasmoso silencio de la gente buena..."
Martin Luther King

Llano Bizarro

2007-05-25T19:51:00.000-03:00

Barinas-San Fernando

Esta semana volví a tomar un avión; mejor dicho, 4 aviones tomé en dos días. Maiquetía-Barinas-San Fernando y viceversa.

Atropellé un omelette de American Deli al oir varios gritos, tipo Terminal La Bandera “Barinaaaas”; un Coronel de la Guardia Nacional me quedó mirando, tuve ganas de gritarle: Patria, Socialismo o Muerte, a ver si le amargaba a alguien más el desayuno, pero el avión no esperaría por mí.

Hans Kelsen me acompañó en el trayecto, hasta que el zumbido de 3 millardos de mosquitos contenidos en los turbopropulsores del ATR, me invitaron a dormir, de vez en cuando, cabeceaba tratando de entender que iba en el aire y no en la tierra—a la que más temo—

A Varyná un cirujano plástico le ha metido un retoque, el aeropuerto tiene mucha mucha propaganda, no es tan grande como para pensar que allí PDVSA tiene campos funcionando, pero tampoco está como para pasar pena; salvo sí, que no hay teléfonos públicos, lo que me lleva a deducir que los futbolistas que asistirán a jugar en La Carolina, no llamarán a su casa para decir: “mami, echeme la bendición, ya llegué”.

Desde luego podrán comprar queso, o una Nacional Geografic—tenían el número actual y todo—y claro que podrán comunicarse—desde sus celulares super imperialistas—

Otro milico, esta vez General, no tenía este su pecho hechido con medallas u otros condimentos que mostrar—menos mal, porque aquí hace rato que no hacen sino desfilar—, todos se le cuadraban, evidentemente los otros comparseros, los civiles y hasta el piloto del avión donde volaría (temí que pusiera en práctica en pleno vuelo lo de P…,S… o Muerte)

Aborde finalmente la avioneta, San Fernando allá voy. Lo recordaba gratamente, no había olvidado el calor, ni que estaba al lado del Río Apure, pero no vi la ultima vez tanta miseria, decir pobreza indicaría un estatus que realmente no merecía.

La canícula meridiana me hizo desprenderme de la chaqueta, me asomé en búsqueda de un taxi, habida cuenta que los delegados en buscarme o se habían quedado dormidos o deducían que mi vuelo había sido secuestrado—jamás llegaron—

Conocí allí un nuevo tipo de comerciante, uno que andaba en bicicleta , vendiendole a quien quisiera no alpargatas, sino zapatos, todos del mismo modelo, eso sí de diferente talla.

De camino al hotel, contabilice los lugares donde se reparaba ropa y eran más estos que los destinados a vender vestidos nuevos. Los huecos incontables hacían más lento todo.

La llegada al hotel no fue sencilla, si embargo, lo fue más cuando me recibió un perro disecado en la recepción…¡no salten!, no me metí en ninguna taguara, de hecho pague 195 mil por la habitación.

Hecha la espera en unos muebles de cuero de imitación, rodeada de efigies de tigres y elefantes de cerámica, subí al cuarto, una grosera invasión de mistolín agredió mi nariz, pero habia aire, agua caliente y DirectV.

Del capítulo laboral no hablaré, o mejor no daré detalles, es más cómodo decir que fui a visitar mi hacienda y el peón me grito. Pero como ahora todo es de todos, no hice el mayor caso.

Menú en San Fernando

Almuerzo: Parrilla de Lomito
Calificación: Carne de Tercera

Cena: Pizza Margarita con Anchoas
Calificación: ¿Quién se puede equivocar echandole a una masa queso?

Desayuno: Esto si se gana la mención publicación!

Voy a un restaurant que me recomendaron

JC: Me da un desayuno Criollo por favor
Mesonero: No tenemos
JC: Y que se puede comer aquí?
Mesonero: Desayuno Ejecutivo

Coño!...Conozco Venezuela bastante bien, de veras nunca me habían soltado una perla de ese tamaño. Pague 17 mil bolívares por un plato con dos arepas fritas, queso rallado, queso amarillo, carne y huevo frito (¡Demonios! ¿no es eso un desayuno criollo?

No fue lo único bizarro he de decir, al entrar al hotel pedí agua y me llevaron 4 botellas de agua Evian

Era como estar en pesadilla en la calle del infierno, (el recepcionista era idéntico a Freddy K……); sólo que el soundtrack era de Reynaldo Armas.

El jueves, en la mañana hice la maleta temprano, quería salir de allí a como diera lugar, luego de mi desayuno de “campeones”, no quise cometer la misma idiotez alimenticia, decidí irme al aeropuerto con Kelsen y un yogourt en la mano.

Good Bye San Fernando!

PD: Almorcé en un restaurant llamado El Estribo, en Barinas, tan bueno que hasta tiene Wi-Fi

Pensamiento Espiritual y Ley Anticorrupción: O lo que es lo mismo, lo maté pero yo no quería

2007-05-07T16:50:00.000-03:00

Pensamiento Espiritual y Ley Anticorrupción

Ante todo presento mis excusas a los asiduos a este blog, he estado bastante complicada ya que mi nueva profesora de Introducción al Derecho es excelente y exigente en los mismos términos y ando entonces estudiando en cada segundo libre que tengo.

Precisamente ahora ando desnudando los efectos de la Sentencia de la Sala Constitucional acerca de la Ley Orgánica contra la Corrupción…eso es otro asunto. Mientras me diluía en ese lenguaje prosopopeyico legal, Nina dijo en voz alta ¿Pensamiento espiritual de la nación?

Sin tener ni querer recurrir a Piero Calamandrei y entrar en un mecanismo lógico-deductivo de pensamiento, a través del silogismo. Primero porque mi cabeza está dando vueltas producto de un ¿vino? De mora, muy intenso y segundo porque hay un riesgo muy alto de poner aquí un pasticcio (quitándole protagonismo a ese blog tan sabrosito de múltiples corrientes neuronales)

El asunto del pensamiento espiritual sin embargo, aunque desee dejar el silogismo de lado me plantea una serie de preguntas, que aspiro ustedes puedan responder de mejor manera que yo, ante mis limitaciones actuales frente a aquello que reza Sócrates es un hombre, todos los hombres son mortales, entonces Sócrates es mortal.

¿Puede el espíritu pensar?
¿Reside en el espíritu el pensamiento?
¿Qué es el espíritu?
¿Es el espíritu socialista? Y si lo es, ¿podríamos decir que el resto de los que no posean espíritu socialista posee un no-espíritu?
¿Ir para Europa con viáticos es un sacrificio a la altura de la Patria, del Socialismo o de la Muerte?
Es incómodo dormir en una trinchera internacional (lo que llama la maliciosa oposición hoteles 5 estrellas) mientras el espíritu piensa?

Estoy muy preocupada, no sólo porque mi espíritu comience a discurrir sin pedirme opinión, y más aún cuando veo que Marcos Chávez dice que desde ahora podremos matar a quienes queramos y decir : Yo no quería.

PD: Oye Marcos, por ahí venden unos libritos , uno interesante llamado Código Penal , no está demás chico, que veas el concepto de dolo y culpa...ahh y las calificaciones de homicidio, no sé a ver si pones en cintura a tu pensamiento espiritual

PD1: Hoy aprendí la diferencia entre idiota e imbécil. El primero es aquel que tiene rasgos mongoloides, el segundo aquel que pareciendo normal, tiene problemas cognoscitivos--ESTOS SON LOS MÁS PELIGROSOS--y además se visten bien

Verrrde con el Toro

2007-04-23T19:14:00.000-03:00

Dedicado a los 9 corazones angustiosos y palpitantes en la manga

Desde la primera vez que subí a una talanquera la pasión del coleo rebosó mis venas; el galopar de los caballos, los jinetes apartandose, ir tras el animal de 400 kilos y retumbar escuchando pasajes de gabanes me trastornó totalmente.

Este fin de semana me inyecté una sobredosis de toros coleados, no sé que extraña compulsión me hizo cambiar un tranquilo weekend de cine o playa, por la arriesgada idea de montar un kiosco para vender jojotos.

De lo sublime a lo ridículo, una semana atrás estaba totalmente embelesada por Dionisio en una cata en su honor en Galipán y siete días después me encontraba en el mercado mayor de Coche regateando precios con tipos que desayunan una arepa de chicharrón y 3 cafés con levitra.

Cargar seis sacos de maíz listo para ser pelado no puede ser más grotesco o más venezolano; entender que las fabulosas mazorcas vienen con hoja, tusa y gusano incorporado seguramente no le cuesta a un hombre con inteligencia promedio; al parecer las secuelas de mi accidente me secaron las neuronas y eso tan obvio no lo entendí.

Llegar el sábado a aquel tierrero espantoso, encontrarme en un tarantín de 12 metros cuadrados al que pretendí llenar con unas ollas mondongueras, unos banquitos de plástico, dos mesas y una cocina prestada me hicieron volver a la realidad. ¿en qué coño estaba pensando cuando se me ocurrió invertir mi tiempo y mi dinero en esa mierda?

A medida que pasaba la tarde del sábado, me sentía como una cajera de Mc Donald´s, entendí perfectamente porque los vuelves “locotas”, cuando les pides que al combo 1 le quiten la lechuga y al combo 3 no le pongan salsa. Lo mismo que si les pagas un refresco con un billete de 50 mil—próximos a la extinción por cierto—

Después de la primera jornada, la fricción de caballo se adueño de mi espalda, aquel cansancio inhumano me lo había buscado, pague por el y además pretendía disfrutarlo.

Pasé hambre porque al mirar cuanta tierra lleva la comida que venden en la manga, entendí que algunas cosas sólo son encantadoras cuando las miras de lejos, cuando vas de pasadita. Tanto soberano, tanto polvo, tanto peso, tanto cansancio corporal y anímico no se puede sobrellevar con el animo de quien piensa que por un fin de semana puede ser un buhonero.

Después de este fin de semana renuncio formalmente a los empleos informales, a los tarantines folklóricos, a la locura momentánea, a los mercados mayoristas, a actuar sin reflexionar…y se vino el toro.

Pero la pasión sigue allí..."ay mi gabán, mi gabancito yo también sufrí bastante cuando se fue mi amorcito"

ASESINA A TU PERRO CON CONFIANZA

2007-04-16T13:09:00.000-03:00

Ayer mientras leía un diario encontré con una noticia fabulosa, Dog Chow, los mismos de Purina-- sí los que hace dos años ofrecían una indemnización a los dueños de las mascotas que mataron con sus productos exentos de calidad-- nos invitan a un concurso. El premio es el siguiente:

“Tu mascota disfrutará durante un año del producto DOG CHOW. Dependiendo de la etapa y estilo de vida de tu mascota asignaremos un producto DOG CHOW adecuado para ella”

Las bases del concurso son raspar el código y enviar msn; es decir, además que les pagas por darles un alimento de mascotas el cual no te consta que haya sido mejorado, te invitan a que pongas a comer a tu mascota lo más que pueda a ver si te ganas el veneno “nutritivo” por el resto del año.

Me imagino perfectamente el ejemplo. Un niño toma Dog Chow y llama a su perrito, este le menea la colita, jadea, hace volteretas, come el alimento de la mano de su amo y en menos de 3 semanas de la mascota solo queda el recuerdo…y por supuesto un chequecito emitido por Purina para que no te quejes y te compres otro animalito.

Invito a los dueños de esa empresa y sus empleados a comerse el alimento ese, a ver si padecen en carne propia lo que sufrieron las mascotas que murieron confiando en que sus amos jamás les harían daño.

A los de memoria corta los invito a leer lo siguiente:

AN: Purina es culpable por muerte de mascotas
Por: Últimas Noticias
Fecha de publicación: 10/12/05

Caracas. La Asamblea Nacional aprobó, en la sesión plenaria del jueves, el informe que estudió el caso de las mascotas muertas a inicios de este año.

Con el voto unánime de los parlamentarios, se respaldó la investigación, la cual determina que la responsabilidad del fallecimiento de perros y gatos recae sobre la empresa Purina/ Nestlé.

El informe concluye que la compañía debe indemnizar a los afectados, incluso por daños morales.

También recomienda diseñar una legislación que regule de mejor manera el control de calidad de los alimentos, tanto de consumo humano como animal.

El documento será remitido a la Fiscalía General de la República y al Poder Moral para que actúe al respecto.

Gonzalo Gerbasi, miembro de la organización Víctimas de Dog Chow, aclaró que “la decisión no es vinculante pero sí abre un camino importante para que se haga justicia y se acelere el proceso legal que manejan los organismos competentes”.

Indicó que la empresa puede ser condenada a nivel penal o civil.

Gerbasi asegura que por presión de Purina, el Indecu no ha dado curso a las denuncias formuladas a inicios del año por los consumidores. La Fiscalía tampoco se ha pronunciado.

Según las víctimas, más de dos mil mascotas murieron por consumir alimento contaminado con aflatoxina.

Así murieron las mascotas:

Patología

La exposición a altos niveles de aflatoxina produce una aguda necrosis, cirrosis, y cáncer de hígado carcinoma de hígado, con hemorragia, daño agudo al hígado, edema, alteración en la digestión, en la absorción y/o en el metabolismo de los nutrientes.

Precedentes de la aflatoxina

En 1989, Saddam Hussein ordenó a su gobierno de Iraq a producir aflatoxina como arma biológica. Los métodos usados por los científicos iraquíes de la Fábrica Salman Pak eran: hacer crecer Aspergillus en arroz húmedo, y el producto final (2.200 L)era altamente impuro.

Víctimas de las palabras

2007-04-09T17:12:00.000-03:00

Me inspira nuevamente mi dilecto profesor de Constitucional. Hoy nos demostró –seguramente todos lo sabemos—cuan a menudo somos víctimas de las palabras…en ese momento mi atención se ausentó de la clase y comencé a pensar en palabras esclavizantes pero proveedoras de placer: amor, trabajo, cocina, vino…

Pero jamás imagine que –disculpen el lugar común—la realidad superara a la ficción y menos en tan corto tiempo. Copiaré una frase textual publicada en el diario Ultimas Noticias para que ustedes comprendan perfectamente a que me refiero.

TAMARA DUQUE

VICEMINISTRA DE INTERIOR Y JUSTICIA

"No podemos dar cifras sobre los accidentes y fallecidos porque eso generaría un caos, pero la Ley Seca y el uso de los alcoholímetros incidieron en la reducción de accidentes".

Entonces vamos con el asunto de cómo llegamos a ser víctimas de nuestras propias creaciones semióticas más aun cuando nos complicamos de manera tan … bizarra.

Veamos con detenimiento la oración:

“No podemos dar cifras sobre los accidentes y fallecidos porque eso generaría un caos…”

Con los conocimientos académicos que tengo en materia de comunicación, aún no puedo entender como las cifras pueden generar caos; salvo que estas sean funestas, aciagas, nefastas, infaustas, fatídicas, dolorosas o amargas.

Por ejemplo; cuando a usted que es tan asalariado como yo, le clonan la tarjeta; en ese caso conocer la cifra sustraída probablemente le genere un caos en sus finanzas domésticas.

También está el caso de que en un arranque de sinceridad su consorte se decida a decirle cuantas veces le ha sido infiel, sin omitir los pensamientos impuros que motiven un relajo sexual-afectivo—Urosa dixit--; la cifra en cuestión va a causar un caos en su matrimonio.

La cifra reflejada en la cuenta de su celular domiciliado a su tarjeta de crédito puede causar un caos; la del ABA, la de las veces que su hija virgen a tenido un novio al que besa “sólo con la boca cerrada”; esas cifras suelen causar diversos tipos de caos.

Ahora debemos analizar por completo la frase:

"No podemos dar cifras sobre los accidentes y fallecidos porque eso generaría un caos, pero la Ley Seca y el uso de los alcoholímetros incidieron en la reducción de accidentes".

He sido reiterativa por cuanto aún no entiendo como una cifra aparentemente positiva, según se desprende, colige, desgaja, presume, supone, conjetura de la segunda parte de la oración , conocida como subordinada; es decir:

“…pero la Ley Seca y el uso de los alcoholímetros incidieron en la reducción de accidentes”

¿Podría ocasionar un caos?

. Si alguien tiene un mejor ejemplo para adjetivar la manera de hacerse víctimas de las palabras; abierto está el debate.

PD: Favor traer material quirúrgico, pues en esta sala la dotación se agotó.

Ideas para Vielma (Ya declaré)

2007-04-01T22:32:00.000-03:00

Estimado Superintendente:

Sé bien que sus funciones se limitan a recaudar los impuestos. Pero me permito soñar con que fuese usted el administrador de la Hacienda Nacional...algo me hace pensar que los venezolanos nos sentiriamos más tranquilos, si así fuese. Al menos usted da la cara.

En medio de esta fantasía fiscal que me he permitido, me atrevo a pasarle una listica de lo que como contribuyente me gustaría recibir.

Un cuerpo policial, bien equipado, bien pagado y por supuesto suficientemente educado (al parecer los bajos sueldos los obligan a hacer horas extras en trabajos relacionados con la violencia) que le permita a esta contribuyente no preocuparse por su seguridad personal.

Un sistema de recolección de desechos sólidos que no sólo permita que la ciudad esté limpia, sino que promueva la cultura del reciclaje y disculpe usted la confianza--también me gustaría que las personas que son pobres no estuvieran condenadas a echar machete y barrer las calles dentro de un supuesto plan de empleo--

Utilizar un poco--no pido todo-- del asfalto que producimos para darle mantenimiento a las vías principales (imagino que usted también cae en huecos)

Destinar recursos para que los recintos penitenciarios del país no sean universidades del delito, donde los reos y los procesados se mezclen como una sola masa de indeseables--al fin de cuentas algun día van a salir de allí--

Devolver la "cultura metro" al subterráneo; para ver si los caraqueños nos podemos sentir del primer mundo en algun espacio de la ciudad

Darle a los vigilantes de tránsito el mismo paquetico descrito ut supra, a ver si no se ven en la necesidad de completar el sueldo a costa del de uno el conductor.

Tengo una listota más, pero se que es un hombre muy ocupado-- menos mal que en su caso no es solo una apariencia--ojalá tanta alabanza no me lo vaya a dañar. Sin más se despide

Su Contribuyente Leal.

Un día de furia

2007-03-29T18:24:00.000-03:00

Un día de furia

1.-Despertarme a las 5 y 45 de la mañana y pelear con mi yo interior para levantarme de la cama
2.-Pedirle a mi mamá que me planche la camisa. Respuesta: Esto va a tardar porque es una camisa fastidiosa de planchar
3.-Coger los apuntes en una mano, la cartera en la otra, el sándwich de atún, mientras me peino ¡Eso sólo lo puede hacer una mujer!
4.-Decidir si me llevo el material de civil o lo dejo, si me maquillo antes de salir de la casa o en el carro
5.-Bajar corriendo las escaleras, mirar mi reloj, sentirme como Corre Lola Corre, tomar un taxi
6.-Tratar de pagarle con 50 mil bolívares al taxista: Resultado: Pasear media hora por ciudad universitaria para conseguir cambio
7.-Darme cuenta que no me estudie un puto tema que seguramente por la Ley de Murphy va a ir y tendrá la ponderación más alta
8.-Calarme a la banda de los enanos enquistada en mi salón
9.-Escuchar a la profesora con miedo y arrechera. Miedo de que se le salga el muchacho por la boca, parece que tiene 2 años y medio embarazada y arrechera porque después de todo el infame exámen sólo vale 4 puntos (tendré que ir al segundo parcial con una suplente que tiene cara de sé lo que hiciste el verano pasado)
10.-Con la hoja de exámen en la mano, recordarle a una compañera que debería aparecer en el mismo instante, Como Jenny la de la lámpara, porque ya empezó el examen.
11.-Debatirme entre ir a almorzar o quedarme con lidiando con mis hermanas chiquitas—ustedes saben quienes son—
12.-Bajar corriendo 5 pisos, atravesar medio centro de Caracas. Entrar al Palacio de Justicia y atender el Celular
13.-Explicarle una y mil veces a la inicua que me llama que es imposible que publique un anuncio si no me lo envía antes. Primero el número 1, luego el 2, posteriormente el 3, seguidamente el 4…..
14.-Lidiar con un alguacilandro (mezcla de alguacil y malandro) y explicarle una y mil veces que no voy a una audiencia de presentación, sino a almorzar con un amigo, que sencillamente trabaja ahí
15.-Ver a mi amigo un poco más gordo—yo también lo estoy—y abrazarnos como si fuéramos un par de adecos en el CEN
16.-Salir del Palacio de Justicia en un batimovil
17.-Estar a punto de atropellar a un motorizado que no vimos ¿alguna vez a alguien le ha pasado eso?
18.-Rezar para que el malandrorizado o el motomalandro no se voltee a caernos a tiros.
19.-Ir más allaíta para comer más o menos bien
20.-Sentarnos felizmente y burlarnos de la putería de las promotoras que a juro y porque sí quieren que nos “mamemos “ una botella de Chivas a mediodía ¡por Dios las tetas sirven para todo, pero tampoco así”
21.-Comer una carnita ahí, un buen congri con su aceite de oliva, una césar de berros, un quesito picante y por supuesto un buen vino. Sunrise. Color granate, lágrimas lentas, maderas, chocolate, café, seguramente es un merlot!
22.-Descubrir las mentiras de los motorizados disfrazados de escoltas que tienen un primo que es tío de una ahijada del ministro de la Defensa que fue cuñado de una ex concubina mía que tiene un expediente en un tribunal. ¡Sólo si se puede tú sabes!

23.-Comentar que de pinga es cayo peló y lo tripa que es hacer snorkeling en Los Roques
23.-Pedir un postre. God Que tocinillo!
24.-Llamar al secretario para decirle que la defensora que nos paró en el ascensor es una acomplejada de mierda, que seguro pasó penal con 10 y procesal con 9,5, que no se seca el cabello, ni se cambia la chaqueta vinotinto. Sí a esa, me le dices que se espere para la audiencia.
25.-Devolvernos al centro de Caracas.
26.-Mi amigo, tan divino el le da play al cd…! Golpe con golpe yo pago, beso con beso devuelvo…Pastor López Dixit!
27.-Llegar nuevamente el Palacio de Justicia, subir 4 pisos, despedirme con un besotote y la promesa de no perderme. Cruzar medio centro de Caracas nuevamente.
28.-Atender el Celular. Calarme al tipito que me mandó el aviso y prometerle que en 15 minutos lo voy a llamar. En plena explaza Diego Ibarra, digo ex plaza, porque una parte son amasijos y la otra buhoneros con suerte que aun no han sido desalojados pero que igual rematan su mercancía por si acaso.
29.-Subir 5 pisos para llegar a mi oficina. Llegar con la lengua afuera, saludar a todas, revisar mi correo confirmar que llegó el material, llamar a los periódicos ¡paren las rotativas porque tengo unos avisos que meter!
30.-Llamar a mi mamá
31.-Escribir este post.

PD: Aún no he declarado, pero Vielma te prometo que lo haré.

SUPOSITITIOUS VS SUPOSITORIOS

2007-03-27T15:32:00.000-03:00

SUPOSITITIOUS VS SUPOSITORIOS

Dedicado a los Supositicios, a los espurios.

Ayer, en clase de Constitucional, me enseñaron una nueva palabra. SUPOSITICIO. Por supuesto que la generación de relevo de la banda de los enanos pensó que mi “joven” profesor se refería a un SUPOSITORIO, por lo que el sagazmente intuyó en las risas burlonas lo que se le venía y aclaró con voz fuerte, clara e inteligible.

-No, la cosa no es por ahí, como están pensando

Ajá, ya ustedes pillaron que yo voy a optar por sacar el gran DRAE y pegárselo en la crisma a cualquiera que me pregunte que significa SUPOSITICIO:

supositicio, cia.
(Del lat. supposititĭus).
1. adj. Fingido, supuesto, inventado.

Muy bien, ustedes se preguntarán que tiene que ver todo eso con Constitucional, aplicado a esta rama del Derecho Público, a la norma fundamental, al acto de pura creación del Derecho. Pues muy sencillo, SUPOSITICIO es algo que aparenta ser lo que no es.

Por supuesto que esto no para en lo político, pero seguramente haré entregas por capítulos. Hoy no puedo dejar pasar algunas cosas que están definitivamente en ese rango

-El PSUV. Se suponía que fuese único, que agrupara a todos los rojos-rojitos…pero…
-El BONO PDVSA. Se suponía que todos tuvieramos acceso a él y no que una cuerda de zagaletones me ofrezca 50 mil bolívares por cederle mi parte
-La AN. Se supone que tiene que legislar, pero como hay cosas que deben hacerse rápidas, se plegaron a la Habilitante por 18 meses, pero como los ha atacado un aire de fastidio, le tiran piedras al TSJ, no porque está legislando, sino porque le están quitando el poco trabajo que tienen
-Los Mototaxis. Se suponen un medio de transporte más rápido y eficaz ante tanta cola…pero es altamente probable que termines bajo las ruedas de una gandola
-El Chavito o Carro familiar que se supone por se la opción más económica debería estar mandando en el mercado automotriz…pero…ante la escasez las opciones más onerosas se están llevando la torta.

Hay muchos temas supositicios que nos están metiendo como supositorios ¿o no?

Fui Censurada

2007-03-27T15:03:00.000-03:00

No sé si darte las Gracias o darte la Espalda...

El Malandrometro

2007-03-20T12:24:00.000-03:00

Sí, no se abismen. Hay mujeres –amigas mías tengo—que tienen dentro de sí, un malandrometro. Más allá del tema de la conciencia de clases, de la solidaridad y todo ese discurso que por cierto me tiene ¡hasta aquí!.

Ellas quieren un novio que las consienta, que las ame, que les diga sí mi amor, que tenga una camioneta 4X4, que tenga casa en la playa y por supuesto en la ciudad; que vista bien y continúa la lista.

La verdad, es que al margen de sus deseos, se enciende el aparato este que pone su lucecita en rojo cada vez que se asoma un motorizado; si tiene una dentadura esperando por corrección entonces se le suman 10 puntos, si usa el casco en el codo 10 más; si la tarjeta le rebota o aún no le depositan el sueldo “pero mañana sí, seguro mamita”, ponle 30 puntos; y así vas sumando hasta encontrar que guarda en la guantera una colección de vallenatos y unas bolitas de naftalina.

El malandrometro no funciona en caso contrario, es decir, todo lo que huela a un chico bien, que no confunda tu nombre si tiene “r” intercalada. Por Ejemplo: María Fernanda—para que se encienda el malandrómetro tiene que decir el mancebo María Felnanda—.

El caso es que parece que el aparato es cada día más popular. Y llega a niveles de paroxismo cuando un joven se acerca a una mesa en pleno bautizo y dice:¡ pelmiso mami, voy a traer pal de frías!

“OBEDECER POR OBEDECER; ASI NOMÀS, ESO SÓLO LO PUEDE HACER GENTE COMO USTED CAPITÁN”

2007-03-05T18:06:00.000-03:00

Antes de caer fulminado por un disparo del Capitán Vidal; eso dijo el médico que ayudaba a “los rojos” en la fabulosa historia cinematográfica “La Leyenda del Fauno”.

Alguien cercano a mí, se que caerá más tarde que temprano, al menos trasquilado, por decir una frase así; que puedo decir, hace mucho que dejamos de ver la política como un partido caracas-magallanes; donde gane quien gane, pierda quien pierda, la idea final es beberse la cerveza.

Hace rato que no queremos bebernos la cerveza juntos, todos, sin excepciones; hace rato que nuestras diferencias son más que nuestras semejanzas; a pesar que todos –salvo alguna extraña circunstancia—continuamos respiramos aún por la nariz, defecamos por el mismo viaducto—creo que cierto anciano por allí no, pero…).

No sé cuando dejamos de agitar las banderas al viento y cuando comenzamos a querer montarnosla por la crisma; así sin más, dejamos de decirles Pendejos a los políticos, para insultarnos entre nosotros mismos.

Pues ahora, en la peligrosa línea que nos han dibujado en la frente, ya no queremos sentarnos todos en el estadio; ahora queremos que sólo quienes piensen exactamente igual a nosotros puedan sentarse en palco; a los demás no los queremos ni en las gradas; mejor si ni siquiera hacen la cola.

Yo quiero volver a decir: yo soy ….; yo soy….; no importa; ambos son la misma mierda; e irme de manos gritándole a todo el mundo que no me da la gana de obedecer, que el único lavado que permito es el de la peluquería, que los únicos libros que leo con fervor religioso son los que muestran caballos árabes, españoles, ingleses, solos o en manadas.

Todavía quedamos algunos que podemos jugarnos; cada día somos menos; pero creo que no podemos renunciar a decirnos reilonamente; “eres de un chavismo enfermo” y reir a carcajadas; ni podemos erizarnos cuando nos dicen “estás de un escuálido…” y mirar al otro con cara de ”no se lo digas a nadie, que después me botan”.

Tenemos que expulsar al enemigo de esta tierra: El Odio.

DE LA VERGÜENZA QUE ME DA LA COMIDA LOCAL

2007-03-05T17:42:00.000-03:00

DE LA VERGÜENZA QUE ME DA LA COMIDA LOCAL

Ayer comí mexicano con mi amor; conversábamos de todo y de pronto muy seriamente me pregunto:

-Que arrecho! Estos mexicanos si lograron exportar su sazón
Yo le dije: Si amor, y los peruanos también
-¿Por qué nosotros no?
Porque nos da pena tener comida tradicional

Nos sumergimos entonces en una diatriba gastronómica; le comenté que sentía que era muy difícil que nos sintiéramos orgullosos de servir un plato tan suculento y criollo como las caraotas refritas por ejemplo; licuando nuestros pensamientos, nos propusimos hacer el menú de nuestro restaurant venezolano; ese que montaremos cuando nos vayamos de aquí, a probar suertes en otros mundos.

Entradas:

· Dip de caraotas refritas
· Paté de Sardinas
· Pepitonas Picantes

Ensaladas

· De papas y Remolacha
· De gallina
· Reina pepeada
· Criolla: Cebolla, Lechuga, Tomate y Pepino

Platos Fuertes

· Pabellón
· Pastel de Chucho
· Pollo al horno ( a la venezolana, con su puntito de onoto)
· Macarrones con pollo
· Chuletas de cerdo acarameladas

Sopas

· De rabo
· De gallina
· Hervido de Pescado
· Menestrone de Arvejas, Lentejas y Caraotas Rojas

Así, sin más; eso sin con todos los adornos de la cocina gourmet, pero sin esconder su esencia, ni maltratar nuestros sabores, no nos vamos a poner endógenos, sino que disfrutaremos mucho de nuestra cocina sencilla y sabrosa..la olleta de gallo y el asado cocinado al estilo bourgignone; se lo dejamos a otros…a esos que se llaman chef de comida fusión.

Mientras tanto, reinvindicaremos el ají dulce, la remolacha, el pepino, la papa, la zanahoria, las arepas con todos los rellenos posibles (incluso aquellos para mí incomibles, léase—chorizo con queso amarillo--); los granos en todos sus colores y dimensiones. México no se averguenza de sus tacos ni Perú de su intenso Cui con salsa de rocoto. ¿Por qué nos da pena el mondongo?

A esa...como que le dieron ruqui ruqui

2007-03-02T13:12:00.000-03:00

Para todos los que usan el metro

Esta mañana al volver de la uni, sentada en un vagón en dirección Capitolio escuché la frase que titula este post. Inmediatamente comencé a pensar en el cómo nos relacionamos con la sexualidad.

Le dieron lo suyo, le dieron ruqui ruqui, le midieron el aceite, amaneció haciendo arepas y cantando, eche mi polvo, tiramos divino, hicimos el amor; y otras frases que por respeto a mi, no escribiré.

¿Hemos hecho del sexo una simple interacción animal?, ¿sin sensualidad ni erotismo está totalmente completo el universo sexual de una pareja?. No hablo de hacer el amor con pinzas y decir: ¿podrías esta noche cederme un espacio de tu vagina para introducir mi pene?

Pero, por otra parte, hemos mecanizado de tal manera el acto, que ni Pavlov se lo hubiera imaginado; somos una suerte de perros babiecos en cuanto nos ponen un reaggueton, ni que decir cuando dos cosmopolitan se nos suben a la cabeza.

Últimamente siento que todos y todas estamos pendientes de un ruqui ruqui, que esa vaina del sexo tántrico, del preámbulo, de la caricia, del pre que llaman pues; ha pasado tanto de moda, que me siento toda una lady de la era victoriana en cuanto al amor horizontal.

El origen del Margen ó la Torta Bejarana

2007-03-01T14:13:00.000-03:00

Respuesta a Nina

Mi amiga Nina, siempre tan dada a los temas sociales manifiesta una inquietud por el origen del margen y la gente “bien”. En el resto del mundo, solo puedo hablar de mis admirados romanos; gente bien eran los julios, los hijos de Numa Pompilio, los de Rómulo, los de Tulio Hostilio, los de Anco Marcio los Tarquinos y ni se diga ser primo o sobrino de Servio Tulio.

Más acaíta, puedo contarte la historia de los Bejarano; una familia de pardos, (de sucios de piel que llaman); que escribieron a la Corona para que reestableciera sus derechos de gracias al sacar[1] (¡comiquisimo chica; fijate tu que eso daba unos cuantos beneficios! Es así como que hoy en día logres que te saquen de la Lista Tascón) , que se habían ganado luego de reunir sus morocotas a punta de tortica “bejarana” (la receta es sencillísima y Don Armando Scannone la sabe)

Por supuesto que siempre habrá quien le tire durísimo a las ansias de la escala social y el claustro de la Universidad de Caracas le mando a decir al Rey de España (palabras menos, palabras más) “Negro no es gente” ó “Negro con bata: chichero, Blanco con bata: dotol) “" Si se introducen en el cuerpo literario los pardos, si tienen opciones a sus premios y remuneraciones, se extinguió para siempre entre nosotros el esplendor de las letras, se arruinó eternamente nuestra Universidad. Se sepultó tristemente en el desprecio este cuerpo literario".

Muérete Nina que el tipo (el Rey) definitivamente se olía una “revolución”; porque les replicó no sólo a la Uni, sino también a toda la Capitanía: “Con mis negros no te metas”.

Volviendo al cuento del Margen, te confieso que no muero por montarme en el metro, a mí me molesta que me restrieguen las partes pudendas con bolsitos para el almuerzo, que la gente se limpie las uñas con los tickets amarillos, y que se paren en la puerta del vagón mirándote como “bueno bájate pues!”

De los carritos y el vallenato o la salsa erótica, no creo que deba extenderme, no sé que más me irrita, si las calcomanías referentes al OSO, a las suegras, a las “masmis”, los perritos horrendos que mueven la cabeza o la decoración de terciopelo fúnebre de “la cabina de mando”.

Me gusta mucho el transporte privado, es decir, el vehículo del que tu tienes llave y manejas…aunque después de mi accidente no sean muchas las ocasiones que he tenido para disfrutarlo.

Acerca del amor y el interés…amiga, tendría que tener un servidor completo para echarte los cuentos de gente que aprende a comer caracoles, luego de haberse chupado una cabeza de pescado!

Sobre las marcas, te confieso que sí, que me encanta Lacoste a pesar que nunca me he comprado nada de esa marca, en su defecto me consuelo con Tommy H; (pero sinceramente lo que más me gusta es la rosca que aguanta).

Lo del nivel no se, me siento multiplurinivel, recuerdo con gusto como al salir de la Universidad me iba con mis amigos Jorge y Germán en un Zephyr, lleno de latas de cerveza a la arepera Alaska, cerca de la CTV, a tomar sopa de mondongo y a jugar caballos.

No por eso dejo de agradecerle a Margarita que me haya enseñado a comer fondue; a mi madre Emma a disfrutar de los escargots Bourgignone y mi predilección por el vino en lugar de la dorada cerveza.

Eso sí, desde siempre SOY, SOY, SOY; lo de TENGO, TENGO, TENGO, se lo dejo a los que no valen nada.

[1] “De los pardos salieron los artesanos, los pulperos, los arrieros y en general, todos aquellos trabajadores que podían adquirir cierta habilidad a través de una práctica sencilla y rutinaria. Esa desventajosa situación tendió, sin embargo, a mejorar en las postrimerías del siglo XVIII, cuando por razones más interesadas que altruistas, surgieron disposiciones que concedían a los pardos libres un importante margen para intentar disminuir las trabas que les impedían su desarrollo social. La conocida real cédula de 1795 de «gracias al sacar» fue uno de los hechos que estimularon sus aspiraciones de promoción. Por ella podían adquirir con cierta cantidad de reales de vellón, la calidad de blanco y supuestamente, todos los derechos que esa condición implicaba.” http://www.simon-bolivar.org/bolivar/los_pardos.html

Exilada

2007-02-19T14:31:00.000-03:00

Hoy al rodar por la cota mil he encontrado la paz que tanto necesitaba; muchos de ustedes sabran que hace mses me atormenta la idea de irme de mi país, me entristece ser una exilada y vivir como Anaís Nin, en el Village con la mejor gente de su generación, pero añorando por siempre París.

Hoy al ver Caracas me he dado cuenta de que mi vida ha transcurrido de asilo en asilo, sin darme cuenta, quizás esa sea la única constante entre tanto movimiento

Desde el preescolar al sexto grado pase por 4 Colegios, a secundaria debo agregarle 4 más; para entonces por supuesto que me era fácil conocer amigos y entender que era “normal” esto de “inestabilidad”.

Conozco bien el exilio, pero quizás también conozco muy bien ese dicho que reza que la felicidad del hombre depende de su capacidad de olvido. A los 4 años dejé mi primer hogar, para asilarme en la casa de mis abuelos; mis padres se habían divorciado y no quedaba otra opción que volver al nido materno a mi madre.

A los 7, mi madre decidió volver a casarse—lo más cómico fue que me enteré el mismo día. Algo así tipo: Hoy comemos arroz con pollo--; sufrí los rigores del exilio entonces, porque veía a mis primos más queridos atravesar la calle de la mano de sus padres camino a su propia casa, mientras yo me quedaba en mi hogar transitorio.

De mi padre puedo decir que lo veía, pero el tampoco ha sido un experto en control de situaciones habitacionales, quizás porque en la marina lo dejaron perturbado o se creía un Harry Haller[1]; por lo que ir a su casa era sencillamente eso, ir a una casa donde vivía mi papá pero que no me pertenecía.

Dos años más tarde mi mamá logró alquilar un apartamento lo suficientemente grande para que viviera con ella, su nuevo esposo y mi hermano; me inicié en mi segundo asilo, camino a una casa en la que lo que menos hubo fue paz, y en la que tampoco pude desarrollar eso que llaman sentido de pertenencia.

Me llegaron los 16, viví la segunda separación de mi madre, ella sin embargo logró comprar un apartamento, que no tardamos en desocupar porque ella no tenía para afrontar todos los gastos, nos tocó entonces por fuerza del mentado “capital”, o más bien por la escasez de éste, vivir en un cuartito de 3 metros por 3; en la casa de un familiar. Lo más divertido de esa situación más allá de tocarnos 1 metro cuadrado por persona, es que la habitación de al lado estaba destinada a las muñecas.

¡Esta no es tu casa!, sí definitivamente esa frase me la se de memoria, buscando con desesperación borrarla trabaje duro para recuperar nuestro antiguo apartamento, Y lo hice; fanfarria si esta bien, pero igual aunque no pueda creerse, paso los días de la semana con un morral al hombro, unas veces duermo en un hotel, otras en casa de mi amor.
Hoy me he dado cuenta que estoy absolutamente preparada para escuchar: ¡Este no es tu país!

[1] Personaje principal de El Lobo Estepario de Herman Hesse

Desde un Tigrito en la DISIP

2007-02-16T11:49:00.000-03:00

Zoraida, eres una excelente periodista, siempre te burlas y confrontas todo, la incredulidad es tu mayor herramienta para buscar la verdad, ¿te acuerdas que cuando veías a dos D….. peleando? les decías: Yo no quiero inmiscuirme en problemas de pelucas.

La última vez que vi al país unido fue el 22 de enero de 2002, estábamos en un pasillito de la Vallés Iris, Cilia, Nicolas, Nohelí, Rafael Simón, Gerardo, Liliana-- que estuvo contigo hasta el último suspiro gorda--, Patricia, Marianella, Adonis, La Catira, la Negra que se ocupó de vestirte con la elegancia que te caracterizó, y de atendernos a todos,¡ hasta a Pérez que llamó de Miami para saber de ti.!

Fue Eliécer, Thaís, Magdalena, Luis Alfonso y otro montón de caras conocidas que no recuerdo, todas esas caras que se preparaban para marchar al día siguiente por la libertad o por la revolución, pero ¡coño nadie estaba preparado para que te fueras ¡

Janeth, todos estábamos ahí arrechos con la vida, más que con la muerte, porque la vida tenía el deber de mantenerte con nosotros. Tu Babydino; Marquina estaba ahí, Henry también.

Fue la última vez que ví el país llorando por lo mismo, porque ese dolor que nos partió en dos el periodismo la vivimos todos. Ya nadie anota en su cuaderno a cuantos el trapiche ha vuelto mierda; nadie dice “ruñió” y jamás hubieses respetado al Canciller sino hubiese cambiado sus medias de camionero que rigurosamente criticabas.

Las muchachas y yo decimos que te nos fuiste en el momento perfecto, porque no habrías durado mucho fuera del pote, no te hubieses calado el 11 de abril, ni los isladescendientes porque a todo el mundo le gritarías: ¡A mi no me vengas con mojones porque yo si me mamé 5 años allá!

Cuando atraparon a Charlie en el Bingo y luego cuando en Ramo Verde después de enrolarse en la Misión Robinson y hacer aerobics salió vestido de General, incontrovertiblemente habrías dicho: ¡Ese si es arrecho!

Estoy segura que a estas alturas nos turnaríamos para llevarte la sopita y el tinte borgoña para un tigrito en la Disip, pero tú no pararías de hacer periodismo, que con la mordaza harías una toalla sanitaria. ¡Zoraida hoy estás más presente que nunca!

¿Qué sigue luego del amor?

2007-02-15T17:09:00.000-03:00

Respuesta a Adriana

Decía Soren Kierkeegard que repetir es de mal gusto; ¿Qué cómo es eso?; pues si dices que estás enamorado una vez, y luego terminas, y vuelves a decir lo mismo de otra persona y luego terminas y otra vez e interminablemente se repite el ciclo, entonces definitivamente tienes mal gusto.

Especialista en describir la angustia, el danés no dejó de pensar que la vida sólo puede ser comprendida mirando para atrás, más solo puede ser vivida mirando para adelante; no queda otra opción saludable, que al cerrar un ciclo dar la vuelta y tirar la llave con todas las fuerzas.

Amar mucho o poco no es la cuestión, así como tampoco cuanto tardas en borrar de tu lista a los amigos en común, su plato preferido, su olor, o el rincón de la ciudad en el que más placer se dieron; te dieron.
Un amor acabado es como volver tus pasos a una casa en la que viviste mucho tiempo atrás, de la cual solo queda el cascaron, los muebles hace rato enmohecieron, y la pintura cálida en tu memoria, no es sino el refugio de todas las filtraciones.

Un amor ido es sencillamente una caja vacía, en donde hubo, en donde el verbo existir huyo cuando lo vio cabizbajo; y caminando con todos sus guirindajos, tarjetitas y canciones en la espalda.

En oportunidades para evitar la desesperación última, el ser tiene que dar un “salto de fe” similar en una vida religiosa, que es en sí misma paradójica, misteriosa y se halla plagada de riesgos. Uno está llamado a ello por el sentimiento de la angustia y para derrotarlo es necesario trascender el entendimiento. Olvidar el Por qué en pocas palabras

Siempre habrá oportunidad de cometer nuevos errores, enterremos definitivamente los que cometimos. Te juro que repetir es de mal gusto

La vida encapsulada del inmigrante

2007-02-14T14:50:00.000-03:00

Para entender con mayor nitidez el artículo, te sugiero ver la película
Los niños del Hombre, de Alfonso Cuarón.

Indocumentados
La coartada perfecta
El Departamento de Justicia de EEUU está completando las reglas para permitir la recolección de ejemplos de ADN de cualquier persona que sea arrestada por una actividad criminal sexual: de violación o violencia contra las mujeres.
Pero hay una insólita nota adicional: los ejemplos de ADN también se extraerán a los inmigrantes ilegales que sean detenidos

Laura Szichman
Especial para TalCual

EFE

Nueva York.– En su libro Strangers to Ourselves, Julia Kristeva caracteriza al extranjero como a “la cara oculta de nuestra identidad”, aquel en quien se proyecta, a fin de garantizar la cohesión grupal, todo lo que es indeseable y peligroso. El mecanismo no es privilegio de ninguna época en particular pero lo que resulta particularmente maravilloso es que en la nuestra esa actitud defensiva puede realizarse en nombre de un discurso que apunta al bien: el bien de los niños, de los incapacitados, de quienes ha sido víctimas de asaltos sexuales, como primera apelación para marginar, aparentemente sin prejuicios, a aquellos que se necesita incluir en la categoría de peligrosos.

Una nueva medida que explícitamente intenta proteger el bienestar de las mujeres no es ajena a esa estrategia.

Según informa The New York Times (5/2/2007), el Departamento de Justicia de EEUU está completando las reglas para permitir la recolección de ejemplos de ADN de cualquier persona que sea arrestada por una actividad criminal sexual:
de violación o violencia contra las mujeres.

Como el supuesto implícito es que los genes determinan todos los aspectos de la actividad humana, que las leyes que rigen la subjetividad son las mismas que regulan a la naturaleza – “mientras que las huellas digitales solamente identificaban a la persona que las dejaba, el ADN tiene el potencial de revelar enfermedades físicas y mentales”, señala un crítico de la medida–, se tiene la esperanza de que esta prueba del ADN permitirá identificar a los transgresores y además impedir que en el futuro reincidan. Hay una insólita nota adicional: los ejemplos de ADN también se extraerán a los inmigrantes ilegales que sean detenidos.

EL DISCRETO ENCANTO DEL RACISMO

La medida fue autorizada por el Congreso en una pequeña modificación introducida en enero del 2006 a la Ley de Violencia contra las Mujeres (Violence Against Women Act). Hasta ese momento a un inmigrante ilegal detenido sólo se le tomaban las huellas digitales. Según uno de los partidarios de la modificación, el senador republicano Jon Kyl de Arizona, la inclusión de los inmigrantes ilegales era necesaria porque es asombroso la cantidad de asaltos sexuales que cometen esos inmigrantes.

Y la medida no dejará de tener consecuencias dignas de la pluma de Michel Foucault: al equiparar a los criminales sexuales con los inmigrantes ilegales no pasará mucho tiempo para que se descubra que estos últimos también lo son. Si se tiene en cuenta que el año pasado fueron detenidos más de 1,2 millones de inmigrantes ilegales, la mayoría de ellos provenientes de México, la representación de los latinos va a ser predominante en ese banco de datos de criminales sexuales. Esta entrada forzada en el universo del crimen –este método por el cual el inmigrante ilegal tiene una forma larvada o silenciosa de criminalidad– será luego validada si alguno de ellos comete un delito. Bastará con unos pocos casos de actos ilícitos para que se confirme la unificación inicial. De esa manera, podrá afirmarse que el ADN lo había anticipado.

Un perfecto ejemplo de una hipótesis que se autoconfirma.

Esto ya ha pasado con otro sector de la población. Según informó The Wall Street Journal (16/6/2006), un científico descubrió en sus estudios del ADN que en el cerebro hay signos de una nueva evolución. Pero, lamentablemente, esta evolución aparece en ciertos grupos, y no en otros: los cambios genéticos determinando el tamaño del cerebro y la inteligencia se habrían dado en Europa, Asia y América (del norte, es posible presumir), pero no son comunes en el Africa Sub-Sahariana.

Se confirmarían así los resultados de The Bell Curve, un libro publicado en 1994, escrito por Richard J. Herrnstein y Charles Murray donde se sostiene que el menor rendimiento en los test de inteligencia por parte de la población afro-americana es el resultado de un componente genético y no de factores sociales.

Para la población ilegal hispano parlante, a la que se intenta agrupar con los criminales sexuales, parece que el destino no le reserva un déficit intelectual sino una falta de control sobre su sexualidad.Ya no serán sujetos deseantes sino individuos dominados por instintos –ajenos a las leyes simbólicas– que cruzaron la frontera no para mejorar sus condiciones de vida sino para violar mujeres.

Es posible preguntarse si esta ecuación no significa una erotización del valor de las fronteras que supone, en primer lugar la idea potencial de que los inmigrantes no pueden distinguir entre el bien y el mal, y por ello deben ser protegidos contra ellos mismos de un crimen que aún no cometieron.

Pues tratar de la misma manera una trangresión civil que una penal tiene una lógica que si bien no emana de los descubrimientos científicos, puede tener efectos en sus aplicaciones prácticas. Al establecer entre el criminal y el inmigrante ilegal detenido algo común más allá de las diferencias que existen entre ellos –en primer lugar sobre el tipo de transgresión, pero también sociales, económicas, para no hablar de las lingüísticas– el test de ADN realmente servirá como pronóstico, pero de una diferencia anulada: al inmigrante solo le queda demostrar, no que es alguien diferente, sino que no es un criminal. Cuando a los sujetos se les niega historicidad, cualquier agrupamiento es posible. La negación de esa diferencia cualitativa legitimaría la expresión cuantitativa de su homogeneidad.

Es en este punto donde la determinación genética de las cualidades humanas pareciera tener sus propias normas de verdad que son ajenas al campo científico.Pero como señala Canguilheim, la “cantidad es la cualidad negada, pero no la cualidad suprimida”.

Cualidad suprimida, negación de la diferencia si se lo piensa en términos psicoanalíticos, que se expresa paradigmáticamente en la generalidad de la nueva regla y que sería aplicada a “todo” inmigrante ilegal que sea detenido. En ese sentido resulta llamativo que en la información no haya ninguna mención a la paradoja que se presentará cuando este test destinado a combatir y prevenir “la violencia contra las mujeres” se aplique a otras mujeres –los inmigrantes ilegales femeninos– que, en consecuencia, formarían lógicamente parte de los potenciales violadores y abusadores de mujeres.

La ausencia de la excepción femenina no deja de ser significativa si, como señala el psicoanálisis, el rechazo al otro-diferente se sostiene en el rechazo a la diferencia básica encarnada en la mujer. En su calidad de síntoma, las inmigrantes ilegales serán testigos de esa exclusión.

EN EL DÍA DEL AMOR

2007-02-14T12:29:00.000-03:00

EN EL DÍA DEL AMOR

(A los despechados)

La mayoría de los escritos de hoy están dirigidos a quienes como yo, felizmente desbordan en pasión, felicidad y cosquillas cósmicas. Para quienes tienen amigos entrañables, de esos que se meten en tu vida y si los corres, volverían por una ventanita para seguir haciéndote feliz.

Pero aquellos a los que el corazón les duele, no sólo tienen que bajar la mirada ante la cantidad de peluches recién paridos que proliferan en la calle de manos de felices damas, esquivar enormes ramos que impiden la entrada a más de dos personas en el ascensor y comer en una pequeña esquina de un Mc-Donald´s esta noche, porque el resto de los comederos están demasiado repletos de dúos como para asentar posaderas solo.

Se me ocurrió entonces escribirles a ell@s, luego que esta mañana revisando un portal de e-comerce encontré este anuncio:

“Hola como estas buenos dias, si es nueva lo que pasa es que la saque de la caja, no se ha usado nunca, el hecho de que no tenga la caja no quiere decir que no sea nueva, la caja ocupaba demasiado espacion en el apto, me iba a casar pero a la final no se dio la cosa por eso estoy vendiendo la lavadora-secadora, ya que voy a alquilar un apto pero preferia alquilarlo sin la lavadora-secadora, en caso de no venderla en lo que dura este anuncio pues lo tendre que alquilar con la lavadora, ya que las cosas hay que usarlas o venderlas, sino no se usan se dañan, bueno amigo gracias por preguntar estamos a la orden cualquier duda saludos bye”

Inmediatamente comence a elucubrar miles de posibles circunstancias que alejaron a esta persona del sí, con tan tan ta tan incluido. Desde el no eres tú, soy yo; hasta una prima malvada levantándose dramáticamente en la iglesia, luego que el impertinente cura pronunciara: “si alguien se opone a esta unión que hable ahora o calle para siempre”

También es posible que la relación se fuese desgastando y como una camisa nueva terminara de tanto ponérsela, en un trapo de costumbre desleída por tanto trajín, tantas rabias escondidas, tantos desencuentros disimulados.

Que se enamorara de otr@ no es lo importante, a fin de cuentas el amor decide mudarse de casa, sin ni siquiera tener la decencia, la caridad, el pudor, de mandarnos una notificación de preaviso o una postal de su nueva residencia.

A todos aquellos que hoy sufren al ver los globos en forma de corazón, que lloran con las canciones de Alejandro Sanz y entiende perfectamente de que se trata que te tiren las maletas les propongo leer este post que va para ell@s como un pequeño gran homenaje.

Catálogo de Excusas

2007-02-13T16:14:00.000-03:00

Últimamente han proliferado en nuestro país, una amplia gama de personas genéticamente “predestinadas” para salvar algo, el país, la música, la cultura, la democracia, el socialismo, el tiempo de los conductores en las colas, el trabajo de los buhoneros, las calles para los peatones, la patria, la sexualidad, la libertad de expresión.

Prometo que pronto le dedicaré unas líneas a los predestinados, pero antes es necesario internarnos en las raíces socio-morfológicas de esos fenómenos que deambulan con excesiva libertad por nuestro país. A continuación el catálogo:

Yo soy así, porque mi mamá para pagarnos el plato de comida, planchaba ropa y lavaba con jabón de panela. Vivimos muchos años en un rancho con piso de tierra.

Yo fui al colegio porque los curas me becaron y gracias a eso saqué el sexto grado, por eso yo soy así.

Yo no confío en los hombres porque mi primer novio me dejó por salir con mi prima, y posteriormente dejó embarazada a mi hermana.

Todas las mujeres son iguales, tuve que divorciarme porque mi esposa me fue infiel con mi compadre y los encontré en la cama retozando.

Yo tengo que defender a la IV, porque gracias a a Fundayacucho hice un postgrado en energía nuclear molecularcuántica.

Es que a mi papá le dieron unos tiros en la época de la guerrilla y por eso yo tengo que reinvindicar el socialismo como via para la consecución de la transversalización del bien común y la comunización de la propiedad colectiva primaria natural.

Continuaré agregando al catálogo…¿y tú te animas?

¡El borde erotizante de tu presencia!

2007-02-09T19:15:00.000-03:00

La distancia entre el deseo se encuentra en un beso. Huelo tu aliento y me freno como una yegua de team penning, intentando que las bridas no ahogen mis ansias por devorarte en pleno, como si tu fueses una ostra y quisiera absorberte por completo, de un solo suspiro.

Tenerte cerca me crispa, me enajena, me siento a punto de desbocarme y desobedecer de una vez por todas al jinete de la conciencia. A veces, me basta verte venir, con tu andar desenfadado, con tu sonrisa ladeada para presagiar que habrá tu piel pronto, que habrá deseo cerca.

Con tu piel no es diferente, rozarte es recordar cada sacudida, llena de explosiones como los fuegos artificiales, llenas de picardía o inocencia, no importa, pero estás allí despertando hasta la ultima dendrita, hasta penetrar en mis feromonas adormecidas por un día que no termina y una noche que se aleja.

En oportunidades solo las horas marcan la partida para correr a tu encuentro, para saberte allí esperando por mí en esa esquina, en plena explosión social de chinos, negros, colombianos y trinitarios, gordas, flacos, enanas y altos. Pero siempre estas alli, esperando que yo aparezca con la emoción de la primera vez.

Siempre son primeras veces las que te encuentro, siempre me das algo nuevo, un nuevo brillo de tus pupilas, un nuevo suspiro de impaciencia, un nuevo tono de tu voz, una nueva forma de besarme con tan solo mirarme.

Para acariciarte cierro los ojos, para amarte los abro, para fijar en mis pupilas un nuevo renacimiento de caricias y deseos, de besos y nuevas sensaciones. Ay de esos ojos tuyos que me miran y me miran, ay de tus manos que se pierden en mi y encuentran todos los caminos en el momento indicado. De los temblores, de los quejidos te lleno y tu te regodeas en el maravilloso placer que encuentras en ellos.

A mis padres intelectuales

2007-02-07T17:00:00.000-03:00

Me parieron un par de periodistas en el año 98 del siglo pasado, ambos liberales, capitalistas, intelectuales y lujuriosos. Mis padres, me enseñaron que no importa cuanto quieras a una persona a los 18, porque sólo formara parte del 10% de tus recuerdos.

Me metieron por los ojos a Anaís Nin, a Henry Miller, el Village newyorkino, las islas griegas y su resplandor perfecto, lo difícil que es ser auténtico al escribir y también al amar.

Me indujeron el amor al vino, me enseñaron cómo y con qué se toma la ginebra, que José Saramago se merece el Nobel y que Naguib Mahfouz aún más, que las lágrimas más tristes son las matutinas, y que el octavo mandamiento es guardar las apariencias.

Les agradezco a Marguerite Yourcenar—todavía leo y lloro a Adriano--, lo bueno de los brunch dominicales y de perseguir putas en el Rosal, lo absurdo de las ilusiones y la fuerza que nos dan para seguir adelante.

Me dieron una familia llena de amigos bandidos, extraños e imperfectos. Ella inicio mi amor a la escritura y el me explico suficientemente porque las mujeres siempre seremos inútiles al jugar ajedrez.

Los extraño muchísimo, sobre todo nuestras tertulias literarias que siempre devenían en nuestro estado civil erótico—¿que importa si estás casado si no tiras?.

Sé que para tratar de sacarme esa tontería del amor, me contrataste a aquel pasante, para hacer divertidas mis tardes; yo todavía era inocente y por eso para mí no fue suficiente. Me enseñaste a devorar con regocijo cada plato japonés y a ser toda una experta en el uso de palitos—cuando no era moda, sino todo un meme gastronómico-- Gracias Mamá

Papá eres periodista y sastre, ¡que combinaciones las tuyas¡, ¿acaso porque cosías dejabas de sentirte tentado por la computadora?, ¿cortar las telas te quitaban esa sensación perfecta que dejan las teclas cuando uno las golpea?.

Diez años después los extraño mucho mucho, pienso otras cosas, me apasiona el vino y he heredado muchos de sus gustos, los puedo confrontar con respeto en algunos temas, he madurado más de lo que creer. Yo sé que seguiré siendo su niñita.

Los extraño.

Mi proyecto… Una replica Nina

2007-02-07T14:01:00.000-03:00

Yo tengo un proyecto, y pensé como bien dices que cambiaría, que seguro con mi amor, con una gran dosis de buena cama, con muchos fines de semana en Choroní, con mucho sushi en el sensual tatami del Avila Tei, yo lo cambiaría.

¿Y por qué no?, y como si se tratara de una reforma constitucional o peor, una Asamblea Constituyente, pues me inventé un proyecto a reformar, he aquí mi agenda:

Revocar, de una vez por todas y para siempre, cualquier rastro, suspiro, foto, vestigio electrónico o fotostático, telefónico, celular, visual, virtual o real con su ex mujer y su ex familia.
Lograr que el Grupo Maldad le diera legitimidad a “el propio” y que “el propio” entienda que ellas no sólo son mis amigas, sino mis hermanas, a las cuales respeto, admiro y quiero mucho más que a la bandera de siete estrellas.
Lograr que mi hermano “el bondadoso” aceptara que a los 28 años soy dueña de mi vida y de mi cuerpo y que se lo cedo, traspaso, para su uso, goce y disfrute a quien a mi me de la gana, sin necesidad de que intervengan las 3/5 partes de su real gana. Y que el señor en cuestión intentara ser más simpático—luego de lo sucedido ni lo uno y por supuesto ni imaginar lo otro—
Que se emocione como si fuese una Miss cuando la coronan, cuando le regalo desde la más mínima y cursi mariquera, que me abrace y me bese con locura si alguna vez logro pegarla con sus gustos, para darme por enterada.
Que no se arreche y no me grite cuando pierde los estribos porque aunque no lo parezca, no mando con la frecuencia necesaria a la gente que me jode en exceso para el carajo.

En vista de que mi proyecto de cambio para el señor de mi vida, ha sido una completa trama constituyente, que si yo cumplo con ese artículo, pero tu me violas el otro, que te cambio esa barajita, a cambio de que siempre me des masajitos, que yo soy así que puedo hacer, decidí aprobar un solo artículo, para mi bicha particular y personalísima.

Disposición Final

Amo tus defectos con tanta pasión como tus virtudes, renuncio al martillo y a la hoz, a la bolsa de cemento, a la mezcla de concreto, a los sermones matutinos—pero no a las conversaciones horizontales—al deseo irreprimible de convertirte a carajazos en mi príncipe azul. Me quedo contigo mi señor real, con tus planos desajustados, con tu seriedad perpetua. Te amo.

Publíquese y sobretodo Ejecútese.

Tu Pacho.

Entiendeme, me hace falta

2007-02-07T13:35:00.000-03:00

Procusto era el apodo del mítico posadero de Eleusis. Se llamaba Damastes, pero le apodaban Procusto que significa "el estirador", por su sistema de hacer amable la estancia a sus huéspedes. Deseosos de que los más altos estuvieran cómodos en sus lechos, serraba los pies de quien le sobresalieran de la cama. Y a los bajitos les ataba grandes pesos hasta que alcanzaban la estatura justa del lecho. Menos mal que Teseo, el forzudo atleta, puso fin a las locuras del posadero devolviéndole con creces el trato que dispensaba a sus ingenuos clientes.

Me siento acostada en el lecho de Procusto. Que si me voy, que si me quedo, que si lo grito a los cuatro vientos, que si lo callo dentro de mi pecho, que abandono la uni, los amigos, la familia, el coleo, que vendo el apartamento, la nevera, la lavadora, los potecitos para la cocina, que no, que resisto hasta que me monten en un avión y me lancen al río La Paragua.

Que a Costa Rica porque está Sheyla, para Colombia porque está Raúl, Para Miami porque está Evelyn, para Australia porque están los canguros, para Argentina porque quiero vivir en Mendoza.

Que se trata coño de mi vida, que no es que me dio por cambiarle los colores al cuarto, que me olvide de las parrillas en la casa de Carenero, las reuniones ordinarias o extraordinarias del Grupo Maldad, que mis nuevas ansias de estudiar Derecho, que la cerámica del apartamento que quería comprar se quedó atrás, que los juegos de baño que compré hace unos meses los tengo que regalar, que venda los libros y el equipo de equitación, que haga un curso de dj, o que recurra a mis venas de cocinera.

Que me monte en un avión y empiece de cero. Espero que cero me guste. No es arrepentimiento, me voy, me voy, pero no me pidas que no me duela dejar la vida que he conocido atrás. Que nunca fue mi sueño y que ahora es mi realidad, que mueva ese culo para comprar las divisas, que venda el juego de cuarto que no estrené, que me olvide de la burra negra, la yegua blanca y la buena suegra. No me pidas tanto, no hay vuelta atrás te lo prometo, pero déjame expresarme, déjame soñar por un instante que me voy a volver a bañar en Choroní, que volveré a gritar en una talanquera…

Las astronautas también son gallas

2007-02-06T16:56:00.000-03:00

A nina

Amiga, disfruté muchísimo tu artículo dedicado a las mujeres gallas, yo por supuesto me identifique, porque aunque no lo parezca, seguramente figuro en el cuadro de honor.

Si la evaluación fuese sobre 100 puntos, 20 me darían por redoblar mis esfuerzos como nerd, 20 más por querer ser la mujer ideal que cocina y sabe de vinos, otros 10 porque aunque parezco estar enterada de todo, a veces me ponchan sin saber porque.

Los otros 50 me los merezco por otras razones que no podría explicar tan públicamente como tu valientemente lo haces, aunque te adelanto, les adelanto, que mucho tiene que ver con que más fuertes son mis pataletas, que las acciones derivadas de ellas.

Hoy, cuando como de costumbre revisaba el vespertino, me topé con una nota que no hizo sino calmar mis ansiedades, un consuelo de esos parecidos a “Si a JLO con esa maleta le pegan cachos que te los peguen a ti no pasa de ser un asunto sin importancia”

Nina,¡ hoy pusieron presa a una galla!, pero lo mejor de todo es que ella es astronauta.

No sólo condujo 1500 kilómetros, que para traducirlo a terminos femeninos es como manejar de Puerto Ordaz a Maracaibo, sino que en el trayecto se paró en una tienda de pelucas y se hizo de una para ir a enfrentar a su rival.

Amiga, la detuvieron, a la super “arrechísima”, capitana de la Armada, tripulante del transbordador Discovery el año pasado, Lisa Nowak, la señora de cuarentitodos está detenida por pretender secuestrar a “la otra”.

Imagino la sonrisa socarrona del comandante Oefelein—objeto o sujeto de la disputa—cuando recibió la llamada del Distrito de Policía. Casi lo veo, terminando sus waffles y mirando las estadisticas del Super Bowl.

Kikirikiiiiiiii!!!

Ahhh chico pero sí esa es la mujer mía!!!

2007-02-06T12:57:00.000-03:00

Awesome. No existe otro adjetivo.

!pero chico como me vas a decir tú nepotista, si la que trabaja conmigo es la mujer mía!.

Sí, no abras los ojos como dos huevos fritos, como si no me hubiese tomado el valcote y estuviera convulsionando mientras escribo, no pienses que mi inmanente cinismo me ha hecho inventar un supuesto.

A usted lo han acusado de nepotismo ¿Qué responde?

-El ataque es porque mi esposa, que es abogada, trabaja aquí en la DEM como asesora mía (...) Cuando llegas a una institución donde tienes que hacer profundos cambios y no conoces en los empleados, en quién más puedes confiar sino en tu esposa para que te ayude. Si no fuera esposa mía nadie diría nada.

-Pero es que los señalamientos no vienen porque tiene contratada solo a su esposa, sino también a su hermano, cuñada, sobrino e hija.

-Hay una sobrina, que especialista en Relaciones Industriales y que está en Recursos Humanos, pero justifica plenamente su sueldo. Si me dijeran que tengo a 20 familiares lo entiendo, pero eso no es así, sólo son casos puntuales. [1]

Así responde no cualquiera, sino el jefe de una “Organización del Poder Judicial que agrega valor al proceso de administrar justicia. Ejecuta las políticas formuladas por el Tribunal Supremo de Justicia, con un personal competitivo y motivado que ejerce liderazgo mediante el uso de métodos gerenciales avanzados y alta tecnología; y genera un estándar de calidad internacional a sus usuarios”

Mi mente perversa imagina cual ha de haber sido su razonamiento:

Sí chico, yo sí, pero y ¿qué quieres que haga?, el caso de mi hermano es que el tenía varios años sin trabajar y que se supone que hace uno pues ¿lo mantengo? ¿ahora con la rebaja del sueldo? Nooooo, para eso lo traigo para acá, eso sí el es muy correcto, muy responsable, en cuanto a mi sobrina, bueno eso es una lumbrera, no sé como la nación ha sobrevivido sin su ayuda, lo de mi cuñada, bueno tu sabes que el que le tira a la familia se arruina.

Eso no es Nepotismo chico ultimadamente, eso es Socialismo y yo tengo que empezar a aplicar eso por donde pues ¡por la familia chico, que es la célula fundamental de la sociedad!

PD: ¡Coño Juan Francisco(Alonso), tú si eres malo, capitalista, asalariado de un dueño de medio imperialista. Desde hoy no te hablo más, malo, malo, maluco te dije ya!

[1]"Nunca se tocará el sueldo de los jueces" Entrevista Marcos Tulio Dugarte, director Ejecutivo de la Magistratura. http://www.eluniversal.com/2007/02/06/pol_art_169291.shtml

La temperatura del vino tinto

2007-02-02T15:53:00.000-03:00

Dicen que la primera regla del negocio de la gastro-enología es la atención, dar al comensal tantos placeres como esté dispuesto a recibir, a veces el buen yantar se sintentiza en disfrutar cada sabor y textura y termina siendo un arte confuso, en el sobran doctrinas.

¿Cuál es la temperatura ideal para servir el vino tinto?, pues hay que iniciar diciendo que el vino da lo mejor de sí cuando se sirve a la temperatura correcta. Una conseja repetida es que debe servirse a temperatura ambiente.

Inmediatamente me pregunto, de ¿Cuál temperatura ambiente hablamos?; quizás me aventure, pero creo estar en lo cierto cuando afirmo que no encontraría el cuerpo de un tinto en buen estado si lo sirvo en El Sombrero, estado Guárico; en Choroní, estado Aragua y si nos ponemos transoceánicos y transcontinentales debo decir que el verano pasado en Melbourne, Australia se promedió 44º C. a la sombra.

Hace un par de días le pedí a un mesero que refrescara una botella de Anakena,-- la temperatura ambiente de Caracas esta semana en promedio ha sido 23º C--; este sin tomar en cuenta mi instrucción, me replicó con un: los tintos no se enfrían.

Y tiene razón el señor mesero si me sirve el Anakena en París, Dublín, Wisconsin, Estocolmo, Sapporo, Amsterdam, Breda, Eindhoven, La Haya u otras, pero mi estimado amigo trabaja en un restaurantito del Centro de Caracas, cercano a la Plaza Bolívar, con lo cual le canté el primer strike muy sutilmente.

Siguió replicándome que si el vino se pone amargo, y yo le explique ahora con mayor seriedad, lo relativo a nuestra cercania al trópico y lejanía de los polos, pero no. Que los Tintos pese a la creencia de que se sirven a temperatura ambiente, si son jóvenes se toman entre 13º y 15º C y entre 16º y 18º C los crianza; las grandes añadas a 20º C. Segundo Strike.

Reconoceré que olvidé mis buenos modales y ya en cuenta de 0-2, decidí finalmente lanzarle una recta humeante, porque estaba sencillamente ávida del vino y obstinada del sujeto: ¡La cuenta la pago yo y me pone el vino como yo quiera! ¿Estamos? Llego entonces el out necesario, rudo pero necesario.

Un tinto excesivamente frío presenta un perfil aromático plano, aunque si está demasiado caliente siempre resultará alcohólico y desequilibrado y perderá una buena parte de sus mejores cualidades

Orden Tarzán en su Primera Clase. Porque Las Jaladas de Bola merecen premiación

2007-02-01T16:06:00.000-03:00

Orden al Mérito Tarzán
Hagamos la lista!!!

Anímate, entra al blog y postula tu favorito; para la Orden al Mérito Tarzán. Porque la jalada de bolas no puede quedar sin premio.

Te invito a que propongas tu favorito, y hagamos un doble bien; premiemos a los jalabolas y démosle trabajo a los diputad@s.

1. Tarek William Saab. Gobernador de Anzoátegui. Segundo Poeta de la Revolución.[1]

[1] “Según el gobernador Saab, en El Zamuro quedó sellado el nacimiento del núcleo central del Movimiento Bolivariano venezolano y el cual es el origen de "la Revolución Bolivariana", proyecto impulsado por Hugo Chávez. Agregó que el jefe de Estado tiene la última palabra sobre la colocación de un eventual monumento que recuerde el juramento de 1977. La inauguración está prevista para el próximo mes de noviembre, cuando el juramento de los soldados protagonistas arriba a sus 30 años y será el mandatario nacional quien asista para abrir el mirador turístico a visitantes y lugareños.” http://www.eluniversal.com/2007/01/27/pol_art_157645.shtml

Agenda Parlamentaria 2007

2007-02-01T15:15:00.000-03:00

Una vez aprobada la Ley Habilitante, much@s de mis amig@s me preguntan que harán los honorables diputados de la Asamblea Nacional durante el año y medio de su vigencia.
Acudí a mis mejores fuentes, y luego de jurarme que guardaría el secreto y se iría conmigo a La Paragua, perdón, quise escribir, a la tumba; decidí dejar a un lado mi juramento y compartir con ustedes la agenda parlamentaria 2007

Aprobación de la Orden Tarzán en su Primera, Segunda y Tercera Clase. Orientada a premiar la mejor jalada de bolas en público a un funcionario de alto gobierno.
Aprobación de la Orden Palmares de Calabozo. Orientada a premiar el nacimiento del hombre nuevo.

Durante este lapso deberán cursas obligatoriamente los siguientes cursos, talleres, diplomados. (No se harán equivalencias Escarrá)

Un Seminario-Taller en el que se abordará: ¿Cómo sobrevivir con 50% menos de sueldo, sin tocar los ahorros?
Se dictará un diplomado para todos l@s diputad@s: ¿Debo enviar a mis hij@s a la Universidad Bolivariana?
Taller de escultura de mocos y cómo fijarlos en la parte de abajo del curul.
Dominó I, II y III
Peinarme es bueno, Ser Rico es Malo. Curso-Convivencia de 48 Horas.
Y cuando suban la gasolina…¿Qué hago con mi camionetota?

Así mismo afirmó mi fuente que este año serán designados embajadores de Venezuela ante los siguientes países:

Abjasia, Acrotiri y Dhekelia ,Azerbaiyán ,Bangladesh ,Benín,Bután ,Bosnia-Herzegovina ,Botsuana ,Burkina Faso ,Burma ,Burundi ,Comoras , Darwin,Dunedin ,Derbi ,Dah ,Dudinka ,Dacca ,Dushanbe ,Gabón ,Gambia ,Hakodate ,Hatúa ,Kiribati ,Kirguistán ,Kosovo ,Lesoto ,Macedonia Madagascar (no el de las cómiquitas),Malaui ,Micronesia ,Mozambique , Myanmar , Nagorno-Karabakh , Nauru , Nepal, Obihiro, Okha , Okinawa ,Ochotsk ,Omsk ,Puntland ,San Cristóbal y Nieves ,San Pedro y Miquelón ,Svalbard,Suazilandia, Tanzania ,Tayikistán ,Timor Oriental ,Togo ,Tokelau ,Tonga , Transnistria, Wallis y Futuna , Yibuti , Zaire , Zambia y Zimbabue

En materia legislativa ya están listos para ser aprobados los siguientes anteproyectos:

Ley Orgánica que prohíbe el Tinte para cabello con o sín amoníaco.
Ley Orgánica que prohíbe las inyecciones de botox antes de los 50.000 Km o los 60 años—lo primero que ocurra—
Ley Orgánica que prohíbe el uso del papel sanitario—salvo los fines de semana y días de fiesta—
Ley Orgánica de Paro Forzoso para Alcaldes y Gobernadores (Incluído tú Barreto).

En materia de presupuesto están listos los siguientes créditos adicionales:
Crédito Adicional para el subsidio de las arepas con coca.
Crédito Adicional para la instalación de una planta de hielo endógena en Alaska Norte.
Crédito Adicional para la importación de Arena Nicaragüense a fin de paliar la crisis en los médanos de Coro.

Amig@s, espero que las angustias que los venían asediando hayan desaparecido, como ven, el panorama es bien claro.

A mí me preocupa ¿Y a tí?

2007-02-01T11:41:00.000-03:00

Mientras el país se sumerge en un huracán legislativo, del cual nadie saldrá ileso, otros se preocupan por intervenir equipos de beisbol—me imagino al Magallanes con un uniforme rojo, rojito jaja—y otros pasan el tiempo paseando por Caracas.

Todo muy bien, siempre y cuando no se trate de los Alcaldes, al parecer la enfermedad que tienen los de Libertador—Inutilitis Crónica—llegó sin duda a Baruta.

Me parece tremendamente jocoso que nuestra ciudad sea totalmente esquizofrénica; pero no puedo evitar compartir mi preocupación desde que leí que el alcalde de ese municipio se dedica en las tardes a ver cuanto tarda en la cola. Sinceramente desde ese momento tengo una interrogante pintada en la cara.

Una hora cuarenta minutos se demoró el alcalde de Baruta, Henrique Capriles Radonski, desde la esquina de Carmelitas hasta la redoma de Petare, en su tercer recorrido de la "Semana del Tráfico". ¿Es esto noticia?, digo, al menos para quienes usan transporte público a las 5 de la tarde no.

Probablemente si se tratara de Michelle Bloomberg o Ken Livingston, pues me parecería una justa acción del gobierno municipal, ¿pero nosotros?... Hay que hacer antetodo un mea culpa por lo tercermundistas que somos, porque no sé digo yo, decirle a Bednal que hay “un canal en la Urdaneta sin uso” mientras el se encuentra taaan ocupado con ese desadtre de la paza Diego Ibarra es como de mad guzto

Hoy supuestamente harás el recorrido en bicicleta, sinceramente Enrique, no te imagino evadiendo los buses y sus tubos de escape, los supervivos que adelantan un carro para seguir en la misma cola y a los motorizados, que seguramente te pasarán rasantes y si tu bici tiene retrovisor…Despídete de él.

I do it my homework

2007-01-31T17:47:00.000-03:00

Acerca de las 5 Cosas

Es la hora de las tareas, ahí van las 5 cosas que no sabes de mí.

1.- Mis compañeros de 4to y 5to año de bachillerato me pedían que les autografiara el cuaderno porque estaban seguros de que sería una luminaria…ERROR!!!

2.- Mis cumpleaños son absolutamente bizarros, no hay manera de que los invitados se pongan de acuerdo y la Comisión Organizadora del festejo siempre termina decepcionada o distanciada. Todos mis amigos son muy diferentes.

3.- Mi teniente instructor de la Escuela de Equitación no paraba de gritarme, era una de las peores de la clase, pero sin duda la más persistente. No hubo una tarde donde la chemisse blanca no terminara llena de aserrín.

4.- De pequeña para superar mi miedo a la oscuridad, comencé a encerrarme en el baño con la luz apagada…Work It!!!

5.- Me encanta la pesca, pero me aterran los pescados, sé que se están muriendo al salir del agua y quizás es sentimiento de culpa por aceptar que les quito la vida.

I do it my homework…

Nos leemos pronto.

¿Qué es un aeroplano?

2007-01-31T14:47:00.000-03:00

Aeronave más pesada que el aire, provista de alas, cuya sustentación y avance son consecuencia de la acción de uno o varios motores

El 17 de diciembre de 1903, cerca de Kitty Hawk, en Carolina del Norte, EEUU, los hermanos estadounidenses Wilbur y Orville Wright realizaron el primer vuelo pilotado de una aeronave más pesada que el aire propulsada por motor.

El avión fue diseñado, construido y volado por ambos hermanos, quienes realizaron dos vuelos cada uno. El más largo fue el de Wilbur con 260 metros recorridos en 59 segundos. Al año siguiente continuaron mejorando el diseño del avión y su experiencia como pilotos a lo largo de 105 vuelos, algunos de más de 5 minutos.

En 1905 llegaron a recorrer 38,9 kilómetros en 38 minutos y 3 segundos. Todos los vuelos se realizaron en campo abierto, regresando casi siempre cerca del punto de despegue.

El 26 de enero de 2007 en la subida del perro flaco, dirección La Vega, Caracas, Venezuela, escuché por primera vez la palabra aeroplano para designar a un auto de alquiler que se niega a subir más allá de su propia valentía.

Los aeroplanos modernos no suben cerros y de allí su significante. Entonces, en las líneas, los coordinadores de ruta te obligan a hacer dos colas, una para los que viven “abajo” y otros para los que viven “arriba”.

Seguro que a estas alturas temen que me vea imbuída en un debate socio-filosófico de que la lucha de clases, pero no, sinceramente es una crónica sencillamente filológica.

Me puse en la fila de los de “abajo” y esperé que llegara un carro pronto, el frío apretaba y desprendía las intenciones de mi chaqueta. Había un carro de perros calientes que ofrecía cervezas bien frías, una fila—o banda—de mototaxistas, otros tantos que como yo querían dormir y unos perros vagabundos que pretendían robarle a la basura pequeños trozos de comida.

Llegaron dos taxis, esos sí subían, se adelantó entonces la cola de al lado, subieron y arrancaron dejando atrás su olor a humo y gasolina quemada, sus puertas roídas, sus parabrisas estrellados.

No se chequea uno para subir a un aeroplano, ni revisan el equipaje, no existen aeromozas que hagan señas desesperadas mientras uno bosteza, sencillamente existe un malibú, que hiede a naftalina, que suena a vallenato.

Bárbaro amazing forever

2007-01-31T13:37:00.000-03:00

Bárbaro amazing forever

Que se halla ido no me sorprende, desde ayer lo sospechaba y quería cerrar los ojos con fuerza como cuando niña y pensar que al abrirlos, quizás lo vería como un padrote feliz en los prados de Lexington; hoy tuve el valor para descubrir que desde el lunes no está relinchando, que sus ollares ya no se expanden y que sus ojos ya no brillan.

Valiente, en la vida y en la muerte, porque esa enfermedad que en horas acaba a cualquier equino, contigo no pudo tan pronto. Me gusta pensar que te quedaste porque nos querías inspirar, porque todos en algún momento nos sentimos “cuesta abajo en la rodada”, se nos acaba “la pista”, claudicamos en nuestro momento estelar y quedamos como tú tendidos del dolor.

Sin embargo, ofreciste a cambio del dolor, la nobleza, antepusiste al sufrimiento el coraje, devolviste el amor que te dieron tus dueños, con la mayor incondicionalidad, continuaste con el galope con tu pata ausente, con mil astillas doliéndote, para darle lo mejor a Prado y a Hatz.
Contigo aprendí el valor de continuar, aunque duela.

BÁRBARO YOU ARE NOT ALONE

2007-01-30T12:34:00.000-03:00

BÁRBARO YOU ARE NOT ALONE

No fui a aplaudirte cuando arrasaste en la 132a. edición del tradicional Derby de Kentucky, que abre la lucha por la famosa “Triple Corona”, no te grité de felicidad cuando pasaste la recta final, no troné los dedos y tampoco me sentí parte de triunfo porque quien te condujo fue un latinoamericano.

Pero ahora me duele tu dolor, pienso en tu pata herida y amenazada por un laminitis[1], que es un ultimátum con arrancar no sólo tu vida, sino con el corazón de todos los que amamos a los caballos y admiramos su nobleza.

Bárbaro, no sentirán tus crines otra vez el vértigo de una pista, ni el peso de una silla sobre tu lomo, pero no por ello dejaste todo esa tarde, ahora tu valor, tu espíritu lucha contra todo, contra la estadística y quieres otra vez devolvernos la alegría.

Hay dos preguntas que me gustaría hacerte: ¿Qué ha sido más duro para ti? ¿Ganar el Kentucky Derby por 6 cuerpos y ½ o el sobrevivir por ocho semanas mientras debes apoyar 600 kilos en tu pierna trasera derecha rota?

Yo sé que eres un potro ganador, afuera del óvalo, porque le ganas a la vida todos los días, dentro de el por dejar lo más valioso para cualquier atleta, uno de tus miembros.

Que no ganaras el Preakness, eso ya no es importante; ahora nos has ganado, a nosotros y para siempre.

[1] La laminitis es una enfermedad que afecta a los cascos de los caballos, y que se manifiesta como una putrefacción de las laminas que componen el casco, por una incorrecta irrigacion sanguinea. Puede presentar abcesos dentro del casco, y es muy doloroso para el animal.

Alienada y qué!!!

2007-01-25T14:56:00.000-03:00

Anoche cuando disfrutaba la victoria de mis Tigres de Aragua, recordé un fragmento de una entrevista publicada hace unos domingos en El diario El Universal.
“ Hay personas que salen de la sala donde damos las conferencias convencidas de lo que decimos, pero se impregnan otra vez de la realidad que es otra vez la televisión, el carrito por puesto, la rutina de ir al colegio, de lavar la ropa y esa rutina es contrarrevolucionaria. Los efectos que pudo lograr ese taller o conferencia cuando se impregna con la realidad, cuando enciende la televisión, que son los canales de alcance nacional como RCTV y Venevisión, se pierden, y eso es cultura que va contra el proceso revolucionario. Hay alienación (...) incluso los caballos (carreras de) aunque sea una industria que permita programas sociales, es alienación. A mi juicio, el béisbol profesional es alienación.”[1]
Dice el DRAE que alienar proviene del latín alienāre y tiene dos acepciones enajenar y producir alienación (ǁ proceso de transformación de la conciencia).
Y sí el sujeto que emitió esa opinión se apega al DRAE, entonces sí me considero totalmente alienada, a mucha honra!!! Enajenar ibidem es Sacar a alguien fuera de sí, entorpecerle o turbarle el uso de la razón o de los sentidos (…) Y sí, de hecho el pasado viernes, corrí tras el Kid Rodríguez, y ese pitcher prodigioso me estampó su firma en un libro de Derecho Civil I.
Así mismo , significa enajenar, que es un sinónimo de alienar, extasiar, embelesar, producir asombro o admiración, y fíjate que también me da la gana de extasiarme, embelesarme y admirar a Francisco Buttó cuando salva un partido, a Bob Abreu porque aún se uniforma con los Leones del Caracas, aunque no juegue.
Me da la perrísima voluntad de ir al estadio universitario y oler miao para comprar entradas, me da la gana de calarme a los revendedores y pagar de más por un “parrrco”. Disfruto, me emociono, me enloquece ver a Miguelito Cabrera con esa cara de muchacho consentido, a Ramón Hernández con ese acentito cumanés y esa picardía oriental e incluso al malandrín de Juan Carlos Ovalles—quien arruinó un excelente trabajo previo de Horacio Estrada—y me alegra definitivamente que vivan de alienarme.
Por cierto Johan, esa recta fulminante que lanzaste en el Palacio Federal Legislativo, en el noveno inning, con las bases llenas y el cuarto bate en 3 y 2, los dejó a todos en el terreno.

[1] "La rutina es contrarrevolucionaria". Entrevista William Izarra, Ex Vicecanciller. El Universal. 14/01/07

Cuidame lo mío que lo tuyo está asegura´o

2007-01-25T13:26:00.000-03:00

Cuidame lo mío que lo tuyo está asegura´o

Así comienza la primera estrofa de una canción muy pegajosa interpretada por Emilita Dago (una famosa cantante de Los Melódicos décadas atrás).

Hay situaciones en la vida, en las que esta canción se reconstituye y sirve de pista. Por ejemplo, cuando alguien le ofrece información privilegiada a un comunicador, y arma un berrinche porque no le dieron su carro asignado. Ése es en definitiva un buen momento.

El cuento se viene a más cuando a cuenta de que no cumplen con tus caprichos, (como tener un vehículo), despiertas y ves lo que sucede a tu alrededor, no funciona bien.

De pronto te preocupa lo que ocurre, te sientes ansioso, no puedes dormir, tu conciencia se encuentra perturbada por un hecho innegable: esta mañana tu nave no se estacionó frente a la puerta de tu casa y descubres gracias a eso, el significado de la palabra burocracia.

Cuidame lo mío que lo tuyo está asegura´o.

Presentación del Olvido

2007-01-25T12:12:00.000-03:00

Hola:Hace tanto que no escucho tu voz. Pero ella se quedó residenciada para siempre en mis oídos, aunque te hayas empeñado en negarmela; está ahí, reverberante y jacarandosa, risueña y transparente.He reflexionado mucho acerca del olvido, de ese necesario distanciamiento para poder yo respirar y ser, pero no se ha podido aún. Todavía sueño con tu aliento, el cómo no fue mío y el cómo no lo será.Hay un perdón que está por encima de mi ausencia, esa que te molestó tanto como para apartarme. Perdón por la cobardía, por el temblor en las piernas, por mis ojos húmedos y anhelantes, por la falta de palabras o el exceso de ellas, por no permitir que mi boca liberara mis pensamientos. De mis sentimientos, de ellos no te hablo, no han cambiado, ni envejecen, ni saben dejar atrás nada, como ayer, hoy son tuyos.

USA TU CINTURÓN DE SEGURIDAD

2007-01-25T12:09:00.000-03:00

USA TU CINTURÓN DE SEGURIDAD

No es lo que parece, definitivamente no es un artículo sobre como proteger tu vida, ni tus órganos, ni tu frente de una edulcorada cicatriz luego de tremendo mamonazo contra el parabrisas de tu coche.

Te pido que uses un cinturón de seguridad virtual, para que cuando leas algunas noticias, no sientas que tus visceras van a saltar de indignación, para que tus lágrimas no corran como se deslizan en las copas. Para que domines tu arrechera o tu carcajada, para que no te sorprenda la estupidez humana.

Todo esto viene a que choqué, no me refiero al accidente de tránsito en el que se me mató mi amigo y se transformó mi rostro, me refiero a que leo los diarios de mi país y del mundo y choco, no se ustedes.

Cómo es eso que ese señor al que mi comandante máximo le dijo que no servia para nada, con una delicadeza poco común, al que le dijo, quedas cesante porque no hay cargo pa´ti, es decir, anda para tu casa que yo te llamo, o entre amantes ese consabido, no me llames, yo te llamo, no eres tú, soy yo.

Ahora el melifluo, el de carnes blandas, el jabba tropical nos dice a todos, que aunque lo sorprendió la recta humeante de Tribilín, el “Tampoco se negará si le ofrecen que sea el primer gobernador de esta nueva forma territorial.” [1]

Que bueno, que el propone que eliminen todo “organismo de intermediación”, pero que el Gobernador en ciernes, administre los servicios y construya una maternidad; que inspeccione obras y que tenga funciones ejecutivas.

¿funciones ejecutivas? A verrrrr, escolta, camionetotas, aire acondicionado, despacho, secretarias cuchi cuchi, policias fuertotes, motos para payasos, mucha tarima y mucha publicidad. Ahh sí, ya recuerdo lo que es ejecutivo.

Por otra parte el macluhan socialista afirma “Crear una policía nacional es crearle un problema al gobierno” El quiere quedarse con ese problema con el en un arranque de heroísmo desbordado proveniente de la valentía inmarcesible de nuestros libertadores. Quítamelo todo, pero déjame la PM ¿ El cójete ese terreno en papel de lloriqueo?

Se necesita un cinturón de seguridad, sobre todo cuando dice que el “administra 0,9% del territorio nacional” , pero ni se ofrece ni se niega a hacerlo en el próximo Estado Capital que concentrará el 7%.

Si uno no se amarra a la silla…

[1] "Capital será primer estado socialista". Entrevista a Juan Barreto. El Universal. 24/01/07

Del cuento de cuánto ganas y que feo eso de tener una camionetota

2007-01-25T12:08:00.000-03:00

DEL CUENTO DE CUÁNTO GANAS Y QUE FEO ESO DE TENER UNA CAMIONETOTA

No sé si comenzar por decir que en Roma, por aquello de respetar y proteger a la administración pública las magistraturas (el ejército funcionarial que hizo funcionar el mocho de Imperio ese!!!); eran totalmente ad honorem.

De hecho, ni soñar con eso de sueldo mínimo, cestatickets, carruajes pagados por el estado con caballos sevillanos, ni togas compradas en Clement´s, ni nada de eso. A los romanos eso de la cosa pública les parecía sagrado. Por eso, en la vida militar aprovechaban para saquear de ser necesario, porque en casa, nada de nada.

Que si progresamos, que si no, que si primero fue el fiscus, que daba al Princeps Emperator una autonomía financiera envidiable, y el aerario eso sí era de todos: Los romanos, eso sí (excluir por favor,a los latinos veteres, junianos, dediticios, esclavos, bárbaros, artistas y gladiadores, niños de la calle ¡ah perdon, eso es más moderno!).

La cosa es que avanzada la romanitas, la edad media, los reyes sol, luna o como quiera que sea; aparece un movimiento, un sentimiento, un crisol llamado revolución (no cierres sigue leyendo que no es lo que crees); la revolución francesa y con ella, los justificadores pues!!!, que nunca pueden faltar, porque toda acción merece un esfuerzo cognitivo de parte del jalabolas designado para tal fin.

El caso es que Emmanuel Siéyès, escribió un fulano panfleto denominado ¿Qué es el Tercer Estado?, y en ella incluyo el tema este urticante de los privilegios.

“Se ha dicho que el privilegio constituye una dispensa para quien lo obtiene y un desaliento para los demás. Si ello es así hemos de convenir que lo privilegios constituyen una desafortunada intervención.” [1] Dejando mas claro lo que va a definir la esencia y consecuencias del privilegio.

“Todos los privilegios sin distinción alguna tienen por objeto dispensar de la ley u otorgar un derecho exclusivo sobre algo que no esta prohibido por aquella. Así pues la esencia del privilegio es hallarse fuera del derecho común...”[2]

El caso, es que panfleto revolucionario o no, la finalidad pedagógica última era decirle a sus conciudadanos “Señores, olvídense del Tango, muerto el Perro se acaba la rabia”; Golpeó entonces la autoridad ¿moral? del estamento monárquico, gritando a los cuatro vientos : “Ubíquense porque el rey es jarrón chino, los que mandan son los cortesanos, que no sólo se cogen los luises, sino que además se los reparten”.

Bueno, bueno, mucha paja. Que si no ganes tanto, que tanta plata es mala, que una camioneta donde te quepa toda la familia con aire acondicionado y pintura nuevecita es demasiado asqueroso, que si las camisas Lacaste que tanto te gustan, que las uses al menos 6 veces y no las botes tan rápido, que si los cohiba (que ahora subieron por culpa del Capitán Impuesto) que son tan chic; que coño la champaña pa` los quince años de la nieta, que en este apartamento que compró mamá ya no caben los muebles nuevos.

Y toda esa paja, sin contar los escoltas, los celulares, las cenas y los almuerzos, la comisión, la mordida, el viaje al Doral, ¡que eso va a desaparecer por decreto por Decreto!.

El problema con los nuevos intelectuales, con los analfabetas lectores, es que descubren un libro y descubren el mundo. ¡Lástima que algunos sólo se regocijen en un único autor y en una única época!.

Por mí que ganen sus 30 millones, sus 40 o sus 50, porque si así roban, si los dejamos en sueldo mínimo, nos traspasan el país.
[1]Ensayo sobre los privilegios. SIEYES, J. E. Vease en ¿Qué es el Tercer Estado? Colección Austral. España, 1991.
[2] Ìdem

Sin atropellar a nadie

2006-11-22T13:52:00.001-03:00

El enviado por los espíritus independentistas presidente de la República, Comandante de los Ejércitos del Sur, del Norte, del Este y del Oeste, ungido por la Unión Interplanetaria de los Desposeídos, por los marcianos enanos, por los venusinos obligados a trabajar más que en la Tierra, porque allá el día dura más que un año terrestre. El todopoderoso, creador del hombre nuevo y descubridor del verbo truequear, su excelencia, le ha recomendado a uno de los Duques ocupados del gobierno municipal, que se ocupe de los buhoneros.

“Mira, Gargantúa, me los metes bajo tierra, donde no estorben, ni los vean, si no respiran mucho mejor, pero eso sí, no me los atropellen” Gargantúa asintió con su bien ganada masa, apoyada en un bastón que Dios quiera no ose partirse, para no tener que oír acerca de atentados imperialistas.

Los comerciantes informales, le molestan a mi dueño, my Lord protestó ante tanto desorden, probablemente en una de las salidas en carruaje mi Lord decidió abrir los ojos. Oh! La realidad lo tomó por sorpresa.

Lo mejor de todo, lo que más me tranquilizó, lo que me calmó y me dio una paz intensa es saber que mi señor tiene buen gusto. “Con su voz como trueno” le dijo a Gargantúa y a todos los presentes “Muy cerca de El Calvario se empezó a construir una estructura donde los buhoneros iban a ser reubicados, pero la mandé a tumbar porque me pareció un mamotreto horrible que nadie me consultó para construirlo.

Y suspiré. Gracias a Dios, Ya no tengo que pensar.

Orlando Castro y la política internacional

2006-11-22T13:52:00.000-03:00

Porque ayer te robamos, hoy seguimos

Me senté en el taxi feliz luego de haber comido sushi, busqué el efectivo para pagar y guarde mi celular. De pronto un acento proveniente de Pinar del Río, o algo así, me regañó en el oído, cerré los ojos en un gesto de esos que indican a quien uno ve ¿ Que vaina es ésta pues?; en silencio me asomé para ver el dial de la emisora, y es que tanto “ tu sabej mi hemmano que etos tipos son unos gussanos, que cobran po decí mentiras en los medios venezolaanoj” . No me lo podía creer, al tipo con el acentito comemierda me lo iba a tener que calar hasta mi casa, ante ese destino nefasto, decidí escucharlo a ver que ¿Cóño era lo que estaba pasando?, el amigo continuaba comentando “No e posible que un grupo de venezolanoj se alíen con el imperialismo para acabar con el mundo, que los gringos salgan de Irak es un exigencia que tenemoj que hacer todos los seres humanos dignoj”. Continuó el carajo dando un discurso que el Comité Central del Partido Comunista en Moscú, se hubiese cagado en los pantalones. Casi me dio asco haberme negado a compartir con el proletariado, el subterráneo. Comencé a sentir asfixia cuando ví en mi muñeca la marca de mi reloj, me dije: pero bueno, ¿Cómo es que yo me compré un bicho de estos de marca, cuando hay tanta gente muriendo de hambre. En fin, en medio de tanta mortificación y decidida incluso a despojarme de todo aquello que simbolizara estatus, se identificó el propietario de la voz. “Soy Ojlando Castro, acompañándolos esta noche.”. Entonces me arreché!!! ¿Cómo es que Orlando Castro, el ladrón, estafador y embaucador, el que se bebió, bailó y gozó los reales de otros me dice a mí que yo tengo que arrepentirme de que me paguen un salario?. O sea esa retórica de que jódete tú mientras yo me cojo tus reales me sonó tan cercana, me recordó un Domingo, dos Domingos, Tres Domingos…Ustedes saben de los que hablo.

La izquierda caviar y los casos concretos

2006-11-22T13:47:00.000-03:00

La izquierda caviar y los casos concretos

A veces generalizamos...creamos conceptos para agrupar elementos parecidos a un caso concreto. El concepto de izquierda caviar se ha reavivado intensamente, primero en el caso de aquellos que votaron a Lula por la cercanía ideológica pero dejaron en claro que su modus vivendi no se negociaba. Pueden ser fieles a Marx, pero con mi bon vivand no te metas!!!. No está mal decir que a Luiz Inácio le ha ido bien toreando a aquellos que lo llevaron al poder, tratando de darles a cada cual lo suyo y cuidando por supuesto de pisarle los callos a la oligarquía saopaolense. En pocas palabras se ha sambeado a los cientos de millones de brasileiros y a ellos les gustó tanto que repitieron.

En mí país las cosas son parecidas, en esto de que hay una izquierda caviar, y que aunque no se puede generalizar, hay sí unos sujetos que provocan nauseas cuando menos.

Los medios tergiversan la realidad, son mentirosos, crean un país virtual en el que los excluídos no tienen voz, y otras trapacerías ; porque en boca de quien se fotografíaba sonriendo con un single malt en la mano, hielo y servilleta derrapada sobre el vaso, es sino asqueroso, por lo menos insultante. Que la revista dominguera que dirigía exhibiera las carnes de las mujeres ensabanables, esas que afortunadamente para los lectores, se negaron a desangrarse en vivo, tal como lo describiera explícitamente el gran señor, no le quita lo revolucionario, no señor!!!, si ese es una prueba indubitable de un dominus.

Su obesidad perversa no se debe ni al buen yantar ni al buen libar, quizás sean los rigores de la vida en alguna guerrilla o montonera, en un ayuno voluntario del M-28 de la Central, en una mortificante huelga de hambre que al parecer ejerce en su persona, un efecto contrario.

Ulpiano vs. Ramírez (O el Derecho Arcaico de pensar sin llevar carajazos)

2006-11-08T12:59:00.000-03:00

Ulpiano vs. Ramírez
O el Derecho Arcaico de pensar sin llevar carajazos

“Nadie puede ser castigado por su pensamiento”, decía Ulpiano hace al menos 2500 años, --quizás más quizás menos--, en medio de una sociedad, sin luz eléctrica, sin agua corriente,-- eso sí, con cloacas gracias al Emperador Claudio--. Hace un par de días descubrí que es posible que el Derecho Arcaico haya regresado para quedarse.

No me refiero al Derecho establecido por las comunidades románicas agrupadas en curias por Rómulo en los inicios de Roma. Me refiero al Derecho a los coñazos, ese que aprendimos con esa tira cómica dominical de Trucutru, con el mazo en la mano, dispuesto a joder al que se le atravesase, en el entendido de que todo el que piense distinto al Rey está como jodido. (Estar como jodido en venezolano es sencillamente estar desubicado, en otro mundo, estar matao, fuera de base, frito…)

Pues sí, fíjate que uno de mis empleados—pago impuestos, ergo, pago su sueldo—me amenazó, a mí y a unos cuantos otros, para ser exactos 26 millones pues. Con amor en su discurso me enseño también que no se me puede ocurrir dudar, porque eso es un crimen, y que si no me visto de rojo, rojito, corro el peligro de ser vuelta al carril, a los carajazos.

Cuando en mi pequeña tribu, no alcanzábamos salir del asombro, se presentó el factotum del pasado, presente y futuro, y con su voz de trueno, le ordenó al trucutru albino: Vaya y repítale cien veces lo que les dijo. En ese momento entendí, que estaba condenada a un crimen sin pena. Voy presa por pensar distinto, Ramírez, prepara las cárceles, porque a mí me late que somos que jode!

Romana ¿Y0?

2006-10-24T17:06:00.000-03:00

¡Que somos Romanos!, por Zeus!, quize exclamar por Dios…, pero es que esté fanático se ha vuelto loco; yo emparamada, con una diez milésima parte de los miles de millones de litros que inundaron la ciudad convirtiendola en una ciénaga inhabitable. No me jodas, que me paré temprano para oir sandeces.

¿Romana yo?, recapacite y con un resoplido entrecortado volví a intentar entender que sí, que gracias a la dominación del imperio, de S.P.Q.R, yo he asistido a unos cuantos banquetes nupciales disfrutando hasta el hastío de las pantagruélicas tortas, unas más rudimentarias que otras, eso sí, pero simbólicas como todo lo que nos rodea.

Que el pan y las calorías a las que les huyo, fueron deleite y com-pan-ero de viaje de las legiones, de césar y de los republicanos tan desconfiados como yo de que un hombre se perpetue en el poder SÓLO.
En fin el concepto de romanitas, indica un principio de identidad y un valor determinante de universalidad, significa sentirse formando parte de una cultura, la europea, con valor universal…el primer paso globalizador a 2700 años de distancia…¿? Volvía a la realidad miré mi color de piel y justo antes de proferir un axioma racista, el director del debate aseguraba con su rostro cuasi-bárbaro: Los romanos no eran rubios como ustedes piensan, eran morenos, muy morenos…y yo…desee creerle, como creía en la inocencia, en la verdad y en la justicia